Curiosa por naturaleza, amante de todo bicho que camina y cualquier tipo de chocolate. Estudio el mundo químico de las plantas y su aplicación en alimentos.

Romina Bodoira

 Maru Alessi

A libro abierto

Rastis Satelitales

Guarda que son flores

Estudiar la evolución de la humanidad se puede complicar un poco cuando, de golpe, todo lo que parecía cierto cambia con la aparición de un hueso perdido en una cueva remota. Hace un año, <a href="https://www.nature.com/articles/nature22336" target="_blank" rel="noopener">una calavera</a> encontrada en Marruecos reveló que los Homo sapiens somos más antiguos de lo que creíamos. La semana pasada, un pedazo de mandíbula encontrado en Israel puso en duda el momento en que empezamos a emigrar de África. Así es la vida del científico y, más específicamente, del paleoantropólogo (¿<a href="https://elgatoylacaja.com/la-cosas-por-su-nombre/" target="_blank" rel="noopener">paleoqué</a>?). 
Los paleoantropólogos investigan nuestra evolución a través del estudio de fósiles de homínidos (primates que andan en dos patas y tienen habilidades manuales). Hasta el año pasado, el registro más antiguo de <a href="https://elgatoylacaja.com/literalmente-paleo/" target="_blank" rel="noopener">nuestra especie</a> −que esta ciencia había logrado encontrar− databa de hace 200 mil años. Los restos fósiles de Homo sapiens que se conocían habían sido encontrados en el Gran Valle del Rift, una fractura geológica que cubre varios países del este de África y a la que se llama ‘la cuna de la humanidad’. Pero un dia, un grupo de investigadores descubrió una calavera que esperaba desde hace 300 mil años en donde hoy es Jebel Irhoud, Marruecos. La analizaron, la estudiaron y revelaron al mundo que, como especie, somos 100 mil años más viejos de lo que creíamos. Fue una noticia sarpada para esta ciencia.
Algo parecido ocurrió hace unos días, cuando un grupo de investigadores de la Universidad de Tel Aviv presentó un <a href="http://science.sciencemag.org/content/359/6374/456" target="_blank" rel="noopener">paper</a> donde explican que un hemimaxilar izquierdo −hallado en 2002 en la cordillera de Monte Carmelo, Israel− fue parte de un Homo sapiens y tiene entre 177 mil y 194 mil años de antigüedad. Hasta ese momento, el fósil más antiguo (de nuestra especie) que se había encontrado fuera de África tenía sólo 120 mil años. Esto implicaría que empezamos a migrar mucho antes de lo que se creía. Saber cuán antiguo es el H. sapiens y en qué momento empezó a migrar ayuda a entender mejor <a href="https://elgatoylacaja.com/a-fuego-lento/" target="_blank" rel="noopener">cómo nos formamos</a> como especie y ofrece información sobre la manera en que llegamos a colonizar el mundo.  Tengamos en cuenta que hace años se discute si el origen del H. sapiens fue efectivamente en África o si nos desarrollamos en varios lugares del mundo. Estos nuevos datos ponen un punto más en las evidencias de quienes abogan por el origen africano de nuestra especie.
¿Cómo lo hacen? Encuentran un hueso lo suficientemente viejo como para que su material orgánico haya sido reemplazado por los minerales que lo rodean –osea, un fósil– y, entre otras cosas, <a href="https://elgatoylacaja.com/datando-a-mirtha/" target="_blank" rel="noopener">miden su edad</a> y le hacen tomografías para saber qué estructuras lo forman y cómo es por dentro sin tener que romperlo. Después comparan estos datos con los que existían previamente y lo largan a la comunidad científica. Por supuesto, estos estudios encuentran resistencia de los colegas y ahí comienza un debate que finalmente enriquece nuestro conocimiento sobre el mundo –esto es quizá de lo más lindo que tiene la ciencia (o el costado más puro, al menos)–. 
<div id="attachment_20919" style="width: 510px" class="wp-caption alignnone"><img aria-describedby="caption-attachment-20919" loading="lazy" class="wp-image-20919" src="https://cdn.elgatoylacaja.com/2018/02/image1-2-300x179.jpg" alt="" width="500" height="299" />—Papá, te dije que soy arqueólogo, no paleoantropólogo. —Bueno, son parecidos. Poteitos, potatos. —DE NINGUNA MANERA, LOS PALEOANTROPÓLOGOS ESTUDIAN HUESOS Y USAN NUNCHAKUS, LOS ARQUEÓLOGOS ESTUDIAMOS RESTOS CULTURALES Y USAMOS LÁTIGOS. ¿PARA QUÉ FUI A LA FACULTAD SI NO ME VAS PRESTAR ATENCIÓN?</div>
En el caso específico de la mandíbula de Israel, antes de buscar su edad con una técnica termoluminiscente que determina la edad en los dientes del fósil usando <a href="https://elgatoylacaja.com/a-darle-atomos/" target="_blank" rel="noopener">isótopos</a> de uranio, se la sometió tres veces a estudios tomográficos. El problema con esto es que los rayos X que usaron pueden haber aumentado la radioactividad del esmalte de los dientes del fósil, dando una imagen errónea en los datos de su edad. Además, según le contó a <a href="http://www.sciencemag.org/news/2018/01/ancient-jawbone-suggests-our-species-left-africa-40000-years-earlier-expected" target="_blank" rel="noopener">Science</a> el experto en medición por uranio Alistair Pike de la Universidad de Southampton (Gran Bretaña): “La mandíbula está muy contaminada por materia orgánica muerta sedimentada de otros elementos”. Sin embargo, los miembros del equipo de investigación de Tel Aviv defienden su trabajo con una explicación simple: la mandíbula fue encontrada en la misma capa de sedimentos que varias herramientas con edad similares, por lo que, para ellos, no habría dudas al respecto. 
En ciencia nada es definitivamente verdadero; los científicos expanden las fronteras del conocimiento de la humanidad al descubrir, debatir y destruir esas verdades de turno. Esta semana aprendimos algo nuevo sobre nosotros, sobre nuestros orígenes. ¿Qué otros conocimientos esperarán escondidos bajo la tierra para revelarnos más sobre nuestra especie, para entender de dónde venimos, para contarnos mejor nuestra historia?

Me crié entre centrífugas y micropipetas, pero el experimento no salió como pensaban y terminé siendo periodista.

Pablo Barragán

Gerhard Weber, University of Vienna

INTI

Fiebre Verde-Amarela

Mandibuleando

Demasiado bajo para ser soldado de asalto, así que paleontólogo y docente universitario.

Javier Gelfo

Juanita Golondrina

Espere jefe, puede ser medicinal

Berretines de verdura

Bienvenidos al futuro: nuestro pasado

Estudiante de paleontología, divulgador científico y Docente UBA. También adiestro perros y si hay tiempo voy a la cancha.

Martín Ezequiel Farina

Juani Serrovalle

Paco: un problema de base

Un libro sobre drogas

Las cosas por su nombre

(ruido de torno) 
−Poneme anestesia, por favor. 
−No te preocupes, es una caries superficial. 
−Ok… 
(ruido de torno) 
−¡¡¡¡¡Aaaaaaaaaaah #%$&amp;&amp;%”%$#!!!!!
(Diálogo entre casi cualquier persona y su dentista).
Si pudiésemos hacer un estudio sobre las profesiones más odiadas, estoy seguro de que dentro del top 3 aparecerían los <a href="https://elgatoylacaja.com/comfortably-numb/">odontólogos</a>, peleándoles la punta a los políticos y a los políticos. Aunque, si nos ponemos un poquito <a href="https://elgatoylacaja.com/en-los-zapatos-de-otro/">en su lugar</a>, posiblemente podamos ser más compasivos. 
Estos espeleólogos de bocas exploran en busca de intrusos bacterianos camuflados entre la saliva para aplicar las oscuras artes del torno dentro de cavidades que no siempre están en las condiciones de higiene, seguridad y aliento ideales. Bocas que alojan cadáveres alimenticios de andá a saber cuándo entre medio de los dientes. 
Pero lo que más me llama la atención de los dentistas es su enorme capacidad para enfrentar la evolución. Anestesia, radiografía previa por las dudas, tenaza en mano, barbijo puesto y a arrancar muelas del juicio sin piedad. 
Estas piezas dentarias se llaman ‘del juicio’ porque aparecen entre los 17 y los 25, edad en la cual uno supuestamente tiene un juicio desarrollado, ya que se asume que para ese entonces entendimos que las políticas públicas deben ser elaboradas por un equipo multidisciplinario de expertos mediante la mejor evidencia científica disponible. En términos estrictamente neurofisiológicos, el nombre está bien puesto porque entre los 20 y los 24 años se termina de desarrollar la partecita del cerebro <a href="https://elgatoylacaja.com/poco-aprieta/">estrella</a> en nuestra capacidad de tener pensamiento lógico y racional, aunque dudamos de que este argumento haya sido utilizado en el momento del bautismo.
Las juiciosas en sí son cuatro dientes, dos de cada lado, arriba y abajo, que están ubicados al final de la dentadura y son los últimos en aparecer en un grupo de dientecitos donde cada uno tiene su lugar. Cuando empiezan a asomarse, las muelas del juicio se comportan como unas bobas caprichosas que lo único que quieren es ocupar un espacio en tu boca, cueste lo que cueste. No importa que esto implique crecer en forma horizontal, empujar a sus compañeras, pellizcar las encías y fastidiar al muelaportante de manera sostenida. 
Ahí aparecen ellos, seres demoníacos con instrumentos hostiles&#8230; ¿Alguien puede decirme cómo es posible que en la época de aterrizar <a href="https://elgatoylacaja.com/polvo-de-estrellas/">robots en asteroides</a> y estrellar átomos entre sí, nadie haya inventado un silenciador para ese instrumento del Juego del Miedo?
Volviendo a la evolución, las muelas del juicio representan un vestigio evolutivo, o sea que son partes que en algún momento de nuestra historia cumplieron una función, pero hoy ya no. Y sí, todos pensamos en el <a href="https://elgatoylacaja.com/juan-el-destripador/">apéndice</a> como ejemplo canónico, pero hoy sabemos que no es tan así ya que se lo considera un reservorio de bacterias piolas para cuando la diarrea acecha. 
 
Mediante el estudio de la forma de los cráneos y mandíbulas de los homínidos, así como el análisis en detalle de la textura de los dientes fósiles, sabemos que las muelas del juicio eran muy útiles hace varios millones de años cuando nuestros antepasados tenían una <a href="https://elgatoylacaja.com/literalmente-paleo/">dieta</a> rica en vegetales, semillas duras y cosas crudas en general, pero con nuestra dieta actual no sirven para mucho más que hacernos gritar las denominaciones académicas antes mencionadas. Otra vez estamos frente a evidencia de que, si en nuestra existencia hubo un diseñador, evidentemente se llevó unas cuantas materias a marzo.
Entender la historia de nuestros dientes es también entender nuestra historia como especie. Si empezamos por los Australophitecus, ellos tenían el cráneo chico y una cara grande y prominente, como un alfajorcito mal armado. Su mandíbula era mucho más grande que la nuestra, así que no tenían problemas con las muelas porque al fondo había lugar. Esta banda comía tubérculos, raíces, frutos, y algo de carne cuando había mucha hambre.
<div id="attachment_11880" style="width: 610px" class="wp-caption alignnone"><img aria-describedby="caption-attachment-11880" loading="lazy" class="wp-image-11880" src="https://cdn.elgatoylacaja.com/2016/09/pliocene4-1024x768.jpg" alt="Poneme carita de Australopithecus" width="600" height="450" />Poneme carita de Australopithecus</div>
En el otro caminito evolutivo, los Parántropos usaron mejor sus enormes mandíbulas, muelas del juicio y aparato masticador para consumir vegetación dura que apareció después de un <a href="https://elgatoylacaja.com/cerebro-de-tiza/">cambio climático</a>. La cuestión es que la aparición del género Homo y la incorporación de la carne hace unos dos millones de años inició un proceso de reducción progresiva del tamaño de los dientes, aunque hasta el Homo Sapiens (nosotros) todas las especies de homínidos tenían la mandíbula relativamente grande y ninguna iba al odontólogo. Es nuestra especie la que rompe un poco con estos esquemas, ya que en algún momento nuestra mandíbula se volvió más pequeña, disminuyendo el espacio disponible para ese diente de moler cosas duras.
El achicamiento de la mandíbula y de la cara en general parece ser un hecho que comenzó bastante tiempo después de la incorporación de la carne, y coincide con el inicio del manejo del fuego. Si bien hay registros de uso del fuego que datan de un millón de años atrás, el manejo controlado no fue sino hasta hace unos 250 mil años, época aproximada en la que surge el Homo Sapiens, lo cual nos ayuda a ponderar la importancia que tuvo en nuestra historia evolutiva. Aprender a manejar el fuego significó un incremento en la cantidad de comida blandita en nuestras dietas, disminuyendo el estrés sobre el aparato masticador y por lo tanto, la necesidad de que éste fuera robusto. Además, nos ayudó a predigerir la comida afuera del cuerpo para hacerla más liviana, y a <a href="https://elgatoylacaja.com/recursos-humanos/">aumentar la disponibilidad de energía</a> hasta en un 40%. Digamos que una milanesa cocida equivale a una milanesa y media cruda en términos de la energía que le podemos sacar, algo re importante si tenés un <a href="https://elgatoylacaja.com/tuve-tu-veneno/">cerebro hambriento</a>. Así, resulta que cocinar no sólo es un comportamiento humano universal, sino que también es una necesidad biológica, mal que le pese a los nuevos seguidores de las dietas con alimentos crudos (crudivoristas), quienes remojan, muelen y procesan comidas de una calidad superior a la que consumían nuestros ancestros, pero se privan de cómo el calor, además de incrementar la disponibilidad de nutrientes y la digestibilidad de los alimentos, inactiva potenciales sustancias tóxicas (como los precursores del cianuro de la mandioca), mata los parásitos (fundamental para el consumo de carne) y aumenta el tiempo que podemos almacenar el alimento sin que se pudra. O sea que cocinar mejora la eficiencia energética de los alimentos al aumentar su disponibilidad de energía y ahorrarle trabajo químico al cuerpo derivado de la digestión y la desintoxicación, generando un superávit de energía que puede ser utilizada para otras cosas (por ejemplo, pal cerebro). Pero ahora que ya tenemos un cerebro grandecito, cuidado con sobrecalentar la comida y quedarte sin vitaminas.
Muchísimos años más adelante, la manipulación de las semillas mediante la selección artificial fue haciendo que las cosas de la huerta se pusieran más jugosas y carnosas, traduciéndose en una  todavía menor presión de selección para mantener mandíbulas grandes, evidenciado en la diferencia de tamaño y forma de la mandíbula entre comunidades de humanos modernos cazadoras-recolectoras y agrícolas. Así, tenemos un combo ninja para quitarles motivos de existencia a la mandíbula gigante y las muelas del juicio. Listo, borramos las muelas de juicio y ya. El problema es que la evolución no funciona así. Como tener muelas del juicio no te mata, y la selección natural no tiene un gran plan de actualización de cosas queyanousamosynonosmatanperobue, las muy turras se quedaron ahí, existentes, aún cuando la mandíbula se achicaba.
Cocinar el morfi fue tan importante para nosotros que podemos rastrear su impacto en los genes que expresan la actividad de algunas enzimas del hígado. Sin embargo, es imposible no hacerse otras preguntas al respecto como ¿qué tanto influyó la ausencia de presión selectiva para mantener mandíbulas grandes en lo que terminó en hacernos humanos?, ¿cómo influyó el fuego en el desarrollo de nuestro cerebro desde el punto de vista evolutivo?, ¿el uso controlado del fuego es causa o correlación del origen del Homo sapiens? 
Si lo vemos desde el punto de vista nutricional, segurísimo que el fuego tuvo algo que ver en la aparición de Adán y Eva (los posta), porque un cerebro de sapiens pide nafta premium y los alimentos cocinados se la dan. Pero ¿¿¿cómo llegamos a tener este cerebro??? Un chimpancé en general pasa el 50% de su día masticando para poder obtener los nutrientes que necesita, por lo que se podría deducir que el fuego nos regaló tiempo libre para hacer otras cosas gracias al incremento de la disponibilidad de energía. Cosas que quizás fueron parte del megacombo de factores (charlar muchísimo, construir herramientas, desarrollar el arte o estudiar los ciclos de la naturaleza) que impulsaron la cascada que dio como resultado la última especie conocida de homínidos. Digamos que estar al pedo te pone creativo, ponerte creativo resulta en ventajas adaptativas, tener ventajas adaptativas resulta en tener pibitos que se parecen a vos y tienen tiempo libre porque hacen las cosas inteligentemente y encima tienen tus genes de aprovechar-el-tiempo-libre-para-hacer-cosas-que-son-evolutivamente-ventajosas.
<div id="attachment_11881" style="width: 670px" class="wp-caption alignnone"><img aria-describedby="caption-attachment-11881" loading="lazy" class="wp-image-11881 size-full" src="https://cdn.elgatoylacaja.com/2016/09/88317142_c0263775-neanderthal_model-spl.jpg" alt="Hipster Neanderthal" width="660" height="371" />Hipster Neanderthal</div>
Aún sonando tan redondito, en antropología biológica es un poco difícil demostrar cómo pasaron realmente estas cosas. A pesar de que los científicos estén re de acuerdo sobre el lugar y época en la cual se originaron los humanos, poco se sabe sobre las presiones selectivas precisas que favorecieron el surgimiento de nuestra especie en la vieja África hace unos 200 mil años. Los antropólogos, al igual que los paleontólogos y cualquier otra persona que incursione en disciplinas que estudien lo que pasó hace mucho tiempo, la tienen re difícil para comprobar sus hipótesis, porque parece que encontrar una comunidad de Neandertales vivos es bastante más complicado que encontrar sus huesos. Así que se las ingenian discutiendo un montón, usando datos arqueológicos, genéticos y discutiendo más, avanzando de a poquito y sabiendo que, tal vez, muchas de sus hipótesis jamás puedan comprobarse. Aún así, estas especulaciones (aunque con pila de evidencia que las respalda) sirven para empujar el debate hacia los bordes del conocimiento y generar ideas para desarrollar experimentos que quizás puedan brindar alguna pista.
Aún cuando sabemos muy bien cómo impactó el fuego en la expansión de nuestro cerebro, las visitas al odontólogo nos recuerdan la huella evolutiva que éste dejó sobre nuestras mandíbulas. En una de esas y por el amor de Darwin, quizás algún día logremos que las obras sociales se apiaden y cubran ‘extracción dentaria por vestigio evolutivo’.
[pasame-la-refe]
Carmody NR  &amp; Wrangham RW (2009). The energetic significance of cooking. J Hum Evol 57(4): 379-391. 
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Médico arrepentido que ahora juega a ser biólogo. Cordobés fan de la montaña, GNU/Linux, el cuarteto y las verduras.

Ezequiel Arrieta

Paula Finós

Elige tu propia aventura

Poco aprieta

A fuego lento

Helado, papas fritas con huevo revuelto, guiso de lentejas, polenta con queso, pizza, milanesas y, obviamente, asados. Pero de verdura, porque, <a href="https://www.elgatoylacaja.com/el-tema-del-vegano/">you know</a>. Re básico, lo sé, soy feliz con poco. Pero estoy requete seguro de que si hubiese nacido en otra parte del mundo, mi comida favorita sería completamente diferente. Y si viajara al pasado, probablemente tendría que comer lo que se me cruzara para evitar autodigerirme <a href="https://elgatoylacaja.com/fuimos-todos/">hasta que me gane la entropía</a>. Lo que comemos forma parte de ese conglomerado de cosas que llamamos cultura y, como tal, cambia a través de las sociedades y del tiempo. Pero hay un alimento en particular que nos acompañó en nuestro viaje evolutivo desde hace millones de años: la carne.
Mediante marcadores moleculares, los mismos por los que sabemos que <a href="https://www.elgatoylacaja.com/datando-a-mirtha/">Mirtha</a> tenía de mascota un Velociraptor, descubrimos que hace unos 6 o 7 millones de años hubo una <a href="https://elgatoylacaja.com/popster-seleccion-natural/" target="_blank" rel="noopener">fuerza evolutiva</a>, probablemente un <a href="https://elgatoylacaja.com/calor-humano/">cambio climático</a> jodido, que produjo el divorcio de la subfamilia Hominina en dos: la tribu Panini que dio al género Pan, al que pertenecen los chimpancés y bonobos con quienes compartimos el 98% de los genes y que no tienen nada que ver con Peter; y la tribu Hominini, donde podríamos decir que arranca la historia de los seres humanos, aunque sabemos que la evolución de toda la vida en la Tierra es nuestra historia también. El primer grupo de nuestros representantes probablemente lo conozcan por el completito esqueleto de Lucy, una de las especies del género Australophitecus, que eran un montón y estaban distribuidas por el este y el sur de la vieja África. Sabemos que les re cabía la protoensalada y su dieta era bastante similar a la de los gorilas modernos, es decir, prácticamente a base de vegetales. Y digo ‘prácticamente’ porque se comían un muertito cuando no había otra cosa que manotear.
Pero de nuevo, otro cambio climático hace unos 3 millones de años hizo que refrescara, y la ensalada se puso medio áspera y espinosa. Así que mientras la selección natural hacía lo suyo con nuestros estimados bis(16)abuelos llevándolos a la inevitable extinción, también diversificaba la situación generando especies nuevas. Entre ellas, los requete especializados Parántropos, con una mandíbula que apretaba más fuerte que la de conductor de tele, por lo que no tenían ningún drama en comerse toda esa nueva vegetación dura y seca que nosotros no pasaríamos ni con el mejor aceite de oliva. Y por otro lado, el Homo habilis, un poquito cuestionado respecto de si forma parte o no del género Homo, pero que estamos bastante seguros de que no estaba especializado como el Parántropos y que su magia era comer de todo. El apellido habilis no se lo dimos porque le gustaba tirar caños y rabonas con las rocas, sino porque parece que los locos manejaban herramientas de piedra para romper los huesos y comer el caracú (médula ósea), lo mismo que están haciendo algunos chimpancés <a href="http://www.bbc.com/earth/story/20150818-chimps-living-in-the-stone-age">ahora mismo</a>.
Pintó la esquizofrenia climática y se alternaron períodos de humedad y calor con sequedad y frío muchas veces. Los pobres Parántropos no entendían qué pasaba con los cambios de vegetación (en términos de varios centenares de miles de años), la ultraespecialización a un tipo de entorno les jugó en contra y nos vimos en Disney, amigo. Te extinguiste.  La enorme variación de los ambientes aplicó tremendo filtro sobre los Homo habilis que no se hacían mucho drama por lo que había para comer, porque su supervivencia pasaba por ser versátiles y poder aprovechar cualquier recurso disponible en cada momento, lo que requería también de una mayor inteligencia y un <a href="https://elgatoylacaja.com/15-minutos-de-fama/">cerebro</a> goloso y exigente con los nutrientes. Pero lo más flashero fue hace unos 2 millones de años, cuando no sólo había una bocha de especies de homínidos en la vieja África que posiblemente interactuaban genitalmente entre sí, sino que también pintaron las primeras excursiones hacia Eurasia, lo que significó nuevos entornos y nuevos desafíos para el <a href="https://elgatoylacaja.com/neuromitos/">órgano gelatinoso</a>.
Este periodo fue testigo de la expansión del tamaño cerebral más sarpada de la historia humana. Como para dar una idea, el <a href="https://elgatoylacaja.com/parate-y-mira/">Homo erectus</a> tenía un cerebro un 80% más grande que el Australophitecus y un 40% más que el Homo habilis (el erectus es una especie que deriva del habilis). Sí, que no te mientan, <a href="https://elgatoylacaja.com/la-dimension-desconocida/">el tamaño importa</a>. El incremento del tamaño del marote vino acompañado de un kit de características seleccionadas que mejoraron el éxito de estos valientes que se animaron a moverse fuera de la cuna. <a href="https://www.elgatoylacaja.com/la-patria-es-el-otro/">Sociabilidad</a>, capacidad para correr distancias largas y hasta el achicamiento de la pelvis que hizo que tuviéramos que salir de <a href="https://elgatoylacaja.com/el-octavo-pasajerito/">la comodidad del útero</a> antes de estar bien desarrollados y entregarnos al cuidado de los adultos (reforzando así la necesidad de lazos familiares, cosa que hizo la <a href="https://elgatoylacaja.com/awwwwwwww/">oxitocina</a>, un caramelo evolutivo que nos permitió incrementar la supervivencia de las generaciones futuras), fueron algunas de las cositas que entraron en el megacombo evolutivo. Pero todo eso era carísimo, así que vino joya comerse a los animales, porque tienen todo lo que quieren las wachas: proteínas y grasas de buena calidad. Igual, probablemente todo esto tampoco hubiese sido posible sin la ayudita del calor solar almacenado en la madera en forma de enlaces entre los átomos de <a href="https://elgatoylacaja.com/de-presiones-y-helados/">carbono</a>. Aprender a manejar el fuego nos ayudó a predigerir la comida afuera del cuerpo para hacerla más livianita y aumentar la <a href="https://elgatoylacaja.com/recursos-humanos/">disponibilidad de energía</a> hasta en un 40%. Digamos que una milanesa cruda equivale a media milanesa cocinada, algo suuuper importante en un <a href="https://elgatoylacaja.com/cerebro-de-tiza/">cerebro hambriento</a>. Fue así que esta disponibilidad de nutrientes aportó los materiales y la energía necesaria para sostener el desarrollo cerebral que le permitió al linaje Homo expandirse por todo el mundo (particularmente al último en llegar, el Homo sapiens).
<div id="attachment_10999" style="width: 587px" class="wp-caption aligncenter"><img aria-describedby="caption-attachment-10999" loading="lazy" class="size-full wp-image-10999" src="https://cdn.elgatoylacaja.com/2016/05/BrainSize.jpg" alt="¿Probaste el chiquito? Ahora, probá el grandote." width="577" height="249" />¿Probaste el chiquito? Ahora, probá el grandote.</div>
Así transitamos nuestra vaga existencia durante miles de años, aprendiendo sobre los ciclos naturales de las <a href="https://elgatoylacaja.com/seres-de-luz/">plantas</a> y los animales, organizando cacerías con herramientas y estrategias cada vez más sofisticadas para comernos lo que venga. Si te da paja mudarte de casa, imaginate que antes era algo común dormir en lugares diferentes todos los días y moverse para poder morfar. Ser más <a href="https://elgatoylacaja.com/luego-existo/" target="_blank" rel="noopener">inteligentes</a> nos permitió ser ingeniosos y desarrollar tecnología copada para hacer un montón de cosas que nos iban mejorando la calidad de vida. Las semillas eran una fuente importante de calorías, y lo sabemos porque tenemos datos que nos dicen que hace 100 mil años comíamos unos cereales parecidos al sorgo. Pero hace unos 30 mil años hicimos los primeros intentos de panadería y aunque la baguette salió desabrida, vimos que había algo interesante ahí. No es difícil entender por qué pareció buena idea seleccionar los granos hasta obtener plantas que podamos cosechar al lado de casa y <a href="https://elgatoylacaja.com/yo-te-aviso/">domesticar a los animales</a> para que se queden quietos por un puto rato. Así acumulamos los excedentes de alimentos y con ello tuvimos el <a href="https://www.elgatoylacaja.com/sophies-cheese/">queso</a>, la cerveza, el <a href="https://www.elgatoylacaja.com/un-tinto-cada-8-horas/">vino</a>, el <a href="https://www.elgatoylacaja.com/donde-va-el-pan/">pan</a> y otros cosas que aprendimos a cultivar  Digamos que la revolución agrícola no fue algo sutil, sino más bien tirando a uno de los eventos más importante de la historia de la alimentación humana.
Visto desde una perspectiva evolutiva, el consumo de carne parece haber sido un agregado a nuestra dieta tan beneficioso como el consumo de cereales, sólo que en épocas diferentes y contextos totalmente distintos. La carne fue un elemento fundamental en nuestra historia y aportó los nutrientes necesarios para sostener el crecimiento de un cerebro en expansión, sí, pero es clave comprender este hecho dentro de su contexto y no entrar en la pendiente resbaladiza y pegar el salto lógico a ‘como pasó en algún momento de la evolución, es fundamental, indispensable y la posta’, salvo que queramos comprar el paquete completo y comer pedazos duros de árbol y algún pariente que <a href="https://elgatoylacaja.com/irreversible/">la quedó</a>.
La continuación de nuestro amor por la carne y el mejoramiento de las técnicas de producción animal nos empujó a a triplicar su consumo por persona a nivel mundial en los últimos 50 años, y teniendo en cuenta que somos 7 mil millones con proyección a 9 mil millones, la cosa se está complicando. Abastecer la demanda actual de carne, leches y huevos requiere del 75% de las tierras agrícolas del mundo si tenemos en cuenta las superficies de pastoreo y de cultivos destinados a los animales, tierras que antes constituían ecosistemas naturales como selvas o bosques (especialmente en Sudamérica). Además, es responsable del 80% de las emisiones de gases de efecto invernadero del sistema agroalimentario y más o menos un 20% del total.
Ahora sabemos que lo que importa no son los alimentos sino los nutrientes que los componen, en cantidad y calidad para satisfacer las necesidades de nuestro organismo. O sea, el metabolismo no pide un churrasco, exige proteínas, hierro y vitamina B12, que se pueden conseguir de un montón de maneras. Si entendemos que la jodita de criar animales para comerlos es bastante <a href="https://www.youtube.com/watch?v=plQVuTc-T7k">ineficiente</a> en términos de aprovechamiento de recursos naturales, capaz que no sea irracional ser nosotros esta vez los que torzamos el camino de nuestra dieta, ahora sabiendo que elegir lo que comemos hoy es causa y no consecuencia de un ambiente frágil, y que capitalizar nuestra omnivoría es una gran forma de hacer lo que mejor sabemos hacer: adaptarnos y <a href="https://elgatoylacaja.com/tierra-de-nadie/">sobrevivir</a>.
[pasame-la-refe] 
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Pablo Elías

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La fiesta de unos pocos

Literalmente paleo

Existe una hipótesis completamente naturalizada por nuestra cultura que reza algo así como ‘La marihuana es la puerta de entrada a otras drogas más duras’, aseveración que implica un titular genial para alguien que ya tomó la decisión de que <a href="https://www.elgatoylacaja.com/dame-las-drogas-lisa/" target="_blank" rel="noopener">hay drogas intrínsecamente malas y drogas intrínsecamente buenas,</a> y que la marihuana es un <a href="https://www.elgatoylacaja.com/loco-un-poco/" target="_blank" rel="noopener">flagelo </a>que debemos combatir. Claro que este titular sería mucho más adecuado si el dato estuviese chequeado, o si esta teoría contara con algún tipo de respaldo. Cosa que, al día de hoy, <a href="http://www.theguardian.com/science/sifting-the-evidence/2015/mar/03/is-cannabis-a-gateway-drug" target="_blank" rel="noopener">no pasa</a>. Tanto es lo que no sabemos, que no solamente no está claro si es efectivamente una sustancia que pavimenta el camino al uso de otras sustancias, sino que tampoco se tiene certeza de si el efecto final es todo lo contrario, y el porro eventual termina en la minimización de otros consumos. La cosa es que este argumento sobre el que se construyen muchísimas conversaciones está (por lo menos a enero 2016) flojo de papeles.
El problema es que esa discusión tapa una importante. Hay otros peligros ocultos, peligros de los que no hablamos. Se cuentan mil historias de jóvenes que empezaron con marihuana, y hacerlo los llevó a explorar un camino sinuoso y violento que derivó en costumbres que no hubiesen imaginado como parte de su vida. Muy por afuera de la dimensión de generación autosustentada de psicoactivos, la marihuana funcionó en muchos casos como una puerta de entrada a formas peligrosas de jardinería, como los ficus, los malvones, las suculentas, y hasta el emblemático caso de un tomate cherry del que hasta yo mismo tengo que reconocerme consumidor directo. Vi pasar de primera mano casos terribles en los que apenas un roce con la jardinería convertía al aventurado que tira una semillita en tierra en el flaco que pide desesperado a los amigos que pasen por la casa a regarle la menta durante las vacaciones. Esta pendiente es delicada y resbalosa.
Yo soy uno de los que cayó profundo en la jardinería, con la salvedad de reconocerme un jardinero crónico, uno que empezó de chiquito. Debe haber carga genética en la adicción a revolver tierra. Es algo que hacía con mi abuela y que se expresaba en forma de callos, lombrices y una regadera amarilla de plástico. La cosa es que mi adicción me llevó a tener lindo el balcón y, en un devenir inesperado, me fui amarronando. Tanto que una espalda y una noche de dormir colgado me recordaron que el Sol quema. 
O algo así, porque si hay algo que el Sol no le hace a nuestra piel es ‘quemarla’ en los términos en los que imaginamos que algo se quema.
<div id="attachment_4545" style="width: 970px" class="wp-caption aligncenter"><a href="https://cdn.elgatoylacaja.com/2016/01/803712841_2815_2708861481859806114.jpg" rel="attachment wp-att-4545"><img aria-describedby="caption-attachment-4545" loading="lazy" class="wp-image-4545 size-full" src="https://cdn.elgatoylacaja.com/2016/01/803712841_2815_2708861481859806114.jpg" alt="803712841_2815_2708861481859806114" width="960" height="540" /></a>Felipe</div>
Cuando la piel se ‘quema’ no hay chispa, no hay papel, madera, carbón (o alcohol, para el hereje que le hace eso a un asado). No hay combustible ni comburente, no hay ceniza ni resto que nos ponga oscuros. Cuando nos bronceamos lo que vemos es bocha, pero bocha de evolución. Porque ‘quemarse’ no es ‘quemarse’, sino más bien atajarse del efecto futuro de la radiación UV sobre el cuerpo, y sí, acá vienen las malas noticias y la ciencia gorra: abarajar enormes cantidades de UV con el cuerpo no estaría tan tan bueno. El problema es que quemarse al Sol se siente bien, y acá medio que todo deja de tener sentido, porque ‘¿Por qué algo que hace mal se siente bien?’ o, en términos menos teleológicos ‘¿Cuál es la ventaja adaptativa de sentirme bien después de estar un rato al Sol?’.
Un principio de respuesta puede tener que ver con la producción de endorfinas, esas moléculas todas felices y hechas de unicornios que hoy sabemos que el cuerpo libera en diversas circunstancias (desde salir a <a href="https://www.elgatoylacaja.com/palermo-crossfit/" target="_blank" rel="noopener">correr</a> hasta <a href="https://www.elgatoylacaja.com/besame-besame-besame/" target="_blank" rel="noopener">chapar</a>), y que aparecen también cuando nos pega el Sol en la piel, al punto que existen casos de personas literalmente adictas a broncearse, tanto que no estar expuestos a cataratas de Sol les genera síntomas de síndrome de abstinencia. 
Pero las endorfinas no son necesariamente señal de algo feliz, a veces funcionan como indicadores de que hay algo de daño y necesitamos generar calmantes propios (como cuando se producen en el contexto de la actividad física excesiva), y que a veces terminan en cambios conductuales profundos que llevan a comprar calzas y remera flúo, y a insistirle a la gente para unirse al grupo de running. 
Porque, si hay algo innegable de nuestra relación con el Sol, es que donde hay UV, hay daño. Y punto. Digo, no es que acá voy a ir con ‘es bueno en su medida y después hay daño’. No. Hay daño siempre, pero eso pasa constantemente. Siempre nos estamos <a href="https://www.elgatoylacaja.com/irreversible/" target="_blank" rel="noopener">muriendo</a> por algo, y la radiación solar simplemente es una parte más del Universo tratando de matarte.
Esto no quiere decir que no sea un daño necesario, porque la exposición al Sol sí tiene partes positivas y necesarias (como es la maduración de compuestos hasta Vitamina D) pero medio que hasta ahí, y sí, la luz está buenísima y nos puede cambiar el humor y acomodar los <a href="https://www.elgatoylacaja.com/la-ciencia-del-sueno/" target="_blank" rel="noopener">ciclos circadianos</a>, pero una cosa es lamer el borde y otra meter la cabeza en el tarro, y la idea de ‘tomar Sol’ claramente tiende a exceso.
<div style="width: 410px" class="wp-caption aligncenter"><img loading="lazy" src="http://cdn2.stylecraze.com/wp-content/uploads/2013/06/cross-tattoo-designs.jpg" alt="" width="400" height="482" />Acá lo importante es notar que nuestra relación con el Sol nos hace bien, y mal, dualidad representada en la frase de Marlowe ‘quod me nutrit me destruit’. Como no encontré el escrito original, uso una foto del tatuaje de Angelina Jolie. </div>
Lo bueno es que estamos adaptados al Sol básicamente desde que perdimos el pelo, hace un par de millones de años (aunque el número está medio impreciso). La misma evolución que nos esculpió favoreciendo a nuestros abuelísimos más pelados fue seleccionando a los que eran capaces de generar una mejor respuesta protectiva ante el Sol que ahora, libres de pelo, nos castigaba la piel constantemente con rayos UV, pegándole a nuestro ADN y generando <a href="https://www.elgatoylacaja.com/le-paso-a-un-amigo/" target="_blank" rel="noopener">daño</a>, tanto que a veces ese daño terminaba en melanoma, una de las formas más agresivas de cáncer que conocemos.
Claramente, los más desprotegidos se morían, y triunfaban los más capaces de protegerse del UV, que en el caso de los humanos implica la producción de melanina en los melanocitos (aguante ponerle un nombre relevante y basado en la función principal a un tipo celular). Estos melanocitos son células especializadas de la piel que producen varias formas de este pigmento capaz de disipar algo así como 99.9% de los rayos UVB. O sea que el bronceado fue seleccionado en la evolución como estrategia de supervivencia de nuestra piel ante el Sol, que lo que hace es sensar el grado de exposición al UV y generar una respuesta protectiva para evitar el daño futuro.
Tan clave es esta protección que la regulación de la expresión constitutiva (o sea permanente) de melanina nos llevó a la selección de diferentes tipo de piel ‘apta’ en diferentes latitudes (y recordemos que lo de ‘supervivencia del más apto’ define ‘apto’ en función del entorno). Tan fuerte es la ventaja de estar en buenos términos con la Gran Bola de Plasma, que la selección natural eventualmente nos regaló finlandeses mega rubios (capaces de aprovechar el poquito Sol que les llega para generar la <a href="https://www.elgatoylacaja.com/yo-te-aviso/" target="_blank" rel="noopener">vitamina D</a> que necesitan), y al mismo tiempo nos fue moldeando más oscuros hacia el Ecuador, donde tenemos bocha, pero bocha de Sol, tanto que nos viene bárbaro estar protegidos permanentemente y encontramos poblaciones más morenas.
O sea que es responsabilidad del Sol y de las migraciones que hayamos personas de todos los colores, y medio que está bueno recordar que este es un rasgo menor comparado con otras similitudes y diferencias. Salimos de África oscuros, fuimos más claros en Europa, migramos para acá y para allá, siempre con presiones de selección distintas, y terminamos en este presente, con un pantone variadito y evidencia de que once you go black, podés terminar finlandés. Soltar concepto de ‘raza’ que, por lo menos en términos estrictamente biológicos, hace bocha de agua.
No sabemos todavía cómo llegamos a asociar bronceado con sano, algunos le echan la culpa a Coco Chanel, que un día volvió doradita de unas vacaciones y fue furor en las redes sociales (las presenciales de París, digamos). Lo que sí sabemos es que hay una influencia cultural enorme en armar ese par, hasta donde sabemos, arbitrario, y que empieza a tener gusto a inventado cuando observamos el datazo de que en 1968, 58% de las personas asociaban ‘bronceado’ con ‘sano’, pero para 2007 esto había cambiado a 81%.
Como básicamente todo lo que hacemos los humanos, agarramos algo de nuestra historia evolutiva, de nuestra relación con el entorno, y le construimos alrededor. Le construimos remeras lisas, con estampa, zapatos de punta cuadrada, redonda, le construimos piercings y tatuajes, y hasta le construimos usar bronceador factor 50 o untarnos en aceite para freírnos mejor, porque esta temporada la que va es lucir como un pote de chimbote y esperar que, una vez más, alguien quiera meter la cabeza en el tarro.
[pasame-la-refe]
h<a style="color: #999999;" href="http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20404230">ttp://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20404230 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1513309/">http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1513309/ 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2692214/">http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2692214/ 
</a>Meredith P, Riesz J (February 2004). «Radiative relaxation quantum yields for synthetic eumelanin».Photochemistry and Photobiology 79 (2): 211–6.<a style="color: #999999;" href="https://en.wikipedia.org/wiki/Digital_object_identifier">doi</a>:<a style="color: #999999;" href="https://dx.doi.org/10.1111%2Fj.1751-1097.2004.tb00012.x">10.1111/j.1751-1097.2004.tb00012.x</a>.<a style="color: #999999;" href="https://en.wikipedia.org/wiki/PubMed_Identifier">PMID</a> <a style="color: #999999;" href="https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/15068035">15068035</a>. 
Indoor tanning knowledge, attitudes, and behavior among young adults from 1988-2007. Robinson JK, Kim J, Rosenbaum S, Ortiz S Arch Dermatol. 2008 Apr; 144(4):484-8. 
http://www.theguardian.com/science/sifting-the-evidence/2015/mar/03/is-cannabis-a-gateway-drug 
https://d3n8a8pro7vhmx.cloudfront.net/michaela/pages/61/attachments/original/1444316159/SP-ICSDP-long-oct7.pdf?1444316159

No es el científico que Ciudad Gótica se merece, pero es lo que hay. Biólogo de formación.

Pablo A. González

Fernando Carmona

El tamaño importa

Mentime que me gusta

Unidos y amarronados

Sofía Salazar

Dardo Ferreiro

Mecánica Clásica

Veo veo

Tuve tu veneno

Ni siquiera el propio Darwin vivió para entender el monstruo perfecto que había creado. <a href="https://www.elgatoylacaja.com/popster-seleccion-natural/" target="_blank" rel="noopener">Cambio seguido de selección</a>. Competencia por recursos limitados y aislamientos reproductivos que derivan en múltiples especies a partir de un solo antecesor común.
Una idea tan sintética que excedía a la biología al punto en que hoy hablamos de evolución y selección de memes: ideas pequeñas que compiten por una atención limitada. Ideas que están tan vivas como el concepto <a href="https://www.elgatoylacaja.com/fuimos-todos/" target="_blank" rel="noopener">arbitrario</a> de vivir lo permite.
Ideas que, a veces, no tienen absolutamente nada que ver con la verdad.
Resulta que los pinzones de Darwin son una de esas construcciones hermosas y altamente reproductivas, aunque falsas. Todo parece indicar que este ejemplo paradigmático, este cuento para nenes inquietos, este Darwin que observó picos diferentes y les adjudicó una historia de especiación basada en la alimentación, es fruta. O por lo menos es históricamente inexacta, a pesar de su potencial infinito como herramienta pedagógica.
Darwin vio los pinzones, hizo un par de notas en su diario, y medio que hasta ahí, porque la explicación completa, la torta marubotácea perfectamente decorada, la perfecta fábula evolutiva, no existió. Por lo menos, para él.
Pinzones que son un ejemplo perfecto de una teoría maravillosa. Ejemplo tan fértil, tan apto, que superó su propia historia y se coló en los libros como la <a href="http://www.conicet.gov.ar/flip_pong/pequenas-estafas-pedagogicas-3/" target="_blank" rel="noopener">estafa pedagógica</a> más hermosa que Darwin jamás creó.
 [pasame-la-refe] 
<a style="color: #999999;" href="http://www.truthinscience.org.uk/tis2/index.php/evidence-for-evolution-mainmenu-65/53-darwins-finches.html">http://www.truthinscience.org.uk/tis2/index.php/evidence-for-evolution-mainmenu-65/53-darwins-finches.html 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.evolutionnews.org/2012/09/back_to_school_064601.html">http://www.evolutionnews.org/2012/09/back_to_school_064601.html</a>
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