Helado, papas fritas con huevo revuelto, guiso de lentejas, polenta con queso, pizza, milanesas y, obviamente, asados. Pero de verdura, porque, <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/el-tema-del-vegano/">you know</a>. Re básico, lo sé, soy feliz con poco. Pero estoy requete seguro de que si hubiese nacido en otra parte del mundo, mi comida favorita sería completamente diferente. Y si viajara al pasado, probablemente tendría que comer lo que se me cruzara para evitar autodigerirme <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/fuimos-todos/">hasta que me gane la entropía</a>. Lo que comemos forma parte de ese conglomerado de cosas que llamamos cultura y, como tal, cambia a través de las sociedades y del tiempo. Pero hay un alimento en particular que nos acompañó en nuestro viaje evolutivo desde hace millones de años: la carne.
Mediante marcadores moleculares, los mismos por los que sabemos que <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/datando-a-mirtha/">Mirtha</a> tenía de mascota un Velociraptor, descubrimos que hace unos 6 o 7 millones de años hubo una <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/popster-seleccion-natural/" target="_blank" rel="noopener">fuerza evolutiva</a>, probablemente un <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/calor-humano/">cambio climático</a> jodido, que produjo el divorcio de la subfamilia Hominina en dos: la tribu Panini que dio al género Pan, al que pertenecen los chimpancés y bonobos con quienes compartimos el 98% de los genes y que no tienen nada que ver con Peter; y la tribu Hominini, donde podríamos decir que arranca la historia de los seres humanos, aunque sabemos que la evolución de toda la vida en la Tierra es nuestra historia también. El primer grupo de nuestros representantes probablemente lo conozcan por el completito esqueleto de Lucy, una de las especies del género Australophitecus, que eran un montón y estaban distribuidas por el este y el sur de la vieja África. Sabemos que les re cabía la protoensalada y su dieta era bastante similar a la de los gorilas modernos, es decir, prácticamente a base de vegetales. Y digo ‘prácticamente’ porque se comían un muertito cuando no había otra cosa que manotear.
Pero de nuevo, otro cambio climático hace unos 3 millones de años hizo que refrescara, y la ensalada se puso medio áspera y espinosa. Así que mientras la selección natural hacía lo suyo con nuestros estimados bis(16)abuelos llevándolos a la inevitable extinción, también diversificaba la situación generando especies nuevas. Entre ellas, los requete especializados Parántropos, con una mandíbula que apretaba más fuerte que la de conductor de tele, por lo que no tenían ningún drama en comerse toda esa nueva vegetación dura y seca que nosotros no pasaríamos ni con el mejor aceite de oliva. Y por otro lado, el Homo habilis, un poquito cuestionado respecto de si forma parte o no del género Homo, pero que estamos bastante seguros de que no estaba especializado como el Parántropos y que su magia era comer de todo. El apellido habilis no se lo dimos porque le gustaba tirar caños y rabonas con las rocas, sino porque parece que los locos manejaban herramientas de piedra para romper los huesos y comer el caracú (médula ósea), lo mismo que están haciendo algunos chimpancés <a href="http://www.bbc.com/earth/story/20150818-chimps-living-in-the-stone-age">ahora mismo</a>.
Pintó la esquizofrenia climática y se alternaron períodos de humedad y calor con sequedad y frío muchas veces. Los pobres Parántropos no entendían qué pasaba con los cambios de vegetación (en términos de varios centenares de miles de años), la ultraespecialización a un tipo de entorno les jugó en contra y nos vimos en Disney, amigo. Te extinguiste.  La enorme variación de los ambientes aplicó tremendo filtro sobre los Homo habilis que no se hacían mucho drama por lo que había para comer, porque su supervivencia pasaba por ser versátiles y poder aprovechar cualquier recurso disponible en cada momento, lo que requería también de una mayor inteligencia y un <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/15-minutos-de-fama/">cerebro</a> goloso y exigente con los nutrientes. Pero lo más flashero fue hace unos 2 millones de años, cuando no sólo había una bocha de especies de homínidos en la vieja África que posiblemente interactuaban genitalmente entre sí, sino que también pintaron las primeras excursiones hacia Eurasia, lo que significó nuevos entornos y nuevos desafíos para el <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/neuromitos/">órgano gelatinoso</a>.
Este periodo fue testigo de la expansión del tamaño cerebral más sarpada de la historia humana. Como para dar una idea, el <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/parate-y-mira/">Homo erectus</a> tenía un cerebro un 80% más grande que el Australophitecus y un 40% más que el Homo habilis (el erectus es una especie que deriva del habilis). Sí, que no te mientan, <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/la-dimension-desconocida/">el tamaño importa</a>. El incremento del tamaño del marote vino acompañado de un kit de características seleccionadas que mejoraron el éxito de estos valientes que se animaron a moverse fuera de la cuna. <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/la-patria-es-el-otro/">Sociabilidad</a>, capacidad para correr distancias largas y hasta el achicamiento de la pelvis que hizo que tuviéramos que salir de <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/el-octavo-pasajerito/">la comodidad del útero</a> antes de estar bien desarrollados y entregarnos al cuidado de los adultos (reforzando así la necesidad de lazos familiares, cosa que hizo la <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/awwwwwwww/">oxitocina</a>, un caramelo evolutivo que nos permitió incrementar la supervivencia de las generaciones futuras), fueron algunas de las cositas que entraron en el megacombo evolutivo. Pero todo eso era carísimo, así que vino joya comerse a los animales, porque tienen todo lo que quieren las wachas: proteínas y grasas de buena calidad. Igual, probablemente todo esto tampoco hubiese sido posible sin la ayudita del calor solar almacenado en la madera en forma de enlaces entre los átomos de <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/de-presiones-y-helados/">carbono</a>. Aprender a manejar el fuego nos ayudó a predigerir la comida afuera del cuerpo para hacerla más livianita y aumentar la <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/recursos-humanos/">disponibilidad de energía</a> hasta en un 40%. Digamos que una milanesa cruda equivale a media milanesa cocinada, algo suuuper importante en un <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/cerebro-de-tiza/">cerebro hambriento</a>. Fue así que esta disponibilidad de nutrientes aportó los materiales y la energía necesaria para sostener el desarrollo cerebral que le permitió al linaje Homo expandirse por todo el mundo (particularmente al último en llegar, el Homo sapiens).
<div id="attachment_10999" style="width: 587px" class="wp-caption aligncenter"><img aria-describedby="caption-attachment-10999" loading="lazy" class="size-full wp-image-10999" src="https://s3.us-south.cloud-object-storage.appdomain.cloud/production-elgatoylacaja/2016/05/BrainSize.jpg" alt="¿Probaste el chiquito? Ahora, probá el grandote." width="577" height="249" />¿Probaste el chiquito? Ahora, probá el grandote.</div>
Así transitamos nuestra vaga existencia durante miles de años, aprendiendo sobre los ciclos naturales de las <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/seres-de-luz/">plantas</a> y los animales, organizando cacerías con herramientas y estrategias cada vez más sofisticadas para comernos lo que venga. Si te da paja mudarte de casa, imaginate que antes era algo común dormir en lugares diferentes todos los días y moverse para poder morfar. Ser más <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/luego-existo/" target="_blank" rel="noopener">inteligentes</a> nos permitió ser ingeniosos y desarrollar tecnología copada para hacer un montón de cosas que nos iban mejorando la calidad de vida. Las semillas eran una fuente importante de calorías, y lo sabemos porque tenemos datos que nos dicen que hace 100 mil años comíamos unos cereales parecidos al sorgo. Pero hace unos 30 mil años hicimos los primeros intentos de panadería y aunque la baguette salió desabrida, vimos que había algo interesante ahí. No es difícil entender por qué pareció buena idea seleccionar los granos hasta obtener plantas que podamos cosechar al lado de casa y <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/yo-te-aviso/">domesticar a los animales</a> para que se queden quietos por un puto rato. Así acumulamos los excedentes de alimentos y con ello tuvimos el <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/sophies-cheese/">queso</a>, la cerveza, el <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/un-tinto-cada-8-horas/">vino</a>, el <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/donde-va-el-pan/">pan</a> y otros cosas que aprendimos a cultivar  Digamos que la revolución agrícola no fue algo sutil, sino más bien tirando a uno de los eventos más importante de la historia de la alimentación humana.
Visto desde una perspectiva evolutiva, el consumo de carne parece haber sido un agregado a nuestra dieta tan beneficioso como el consumo de cereales, sólo que en épocas diferentes y contextos totalmente distintos. La carne fue un elemento fundamental en nuestra historia y aportó los nutrientes necesarios para sostener el crecimiento de un cerebro en expansión, sí, pero es clave comprender este hecho dentro de su contexto y no entrar en la pendiente resbaladiza y pegar el salto lógico a ‘como pasó en algún momento de la evolución, es fundamental, indispensable y la posta’, salvo que queramos comprar el paquete completo y comer pedazos duros de árbol y algún pariente que <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/irreversible/">la quedó</a>.
La continuación de nuestro amor por la carne y el mejoramiento de las técnicas de producción animal nos empujó a a triplicar su consumo por persona a nivel mundial en los últimos 50 años, y teniendo en cuenta que somos 7 mil millones con proyección a 9 mil millones, la cosa se está complicando. Abastecer la demanda actual de carne, leches y huevos requiere del 75% de las tierras agrícolas del mundo si tenemos en cuenta las superficies de pastoreo y de cultivos destinados a los animales, tierras que antes constituían ecosistemas naturales como selvas o bosques (especialmente en Sudamérica). Además, es responsable del 80% de las emisiones de gases de efecto invernadero del sistema agroalimentario y más o menos un 20% del total.
Ahora sabemos que lo que importa no son los alimentos sino los nutrientes que los componen, en cantidad y calidad para satisfacer las necesidades de nuestro organismo. O sea, el metabolismo no pide un churrasco, exige proteínas, hierro y vitamina B12, que se pueden conseguir de un montón de maneras. Si entendemos que la jodita de criar animales para comerlos es bastante <a href="https://www.youtube.com/watch?v=plQVuTc-T7k">ineficiente</a> en términos de aprovechamiento de recursos naturales, capaz que no sea irracional ser nosotros esta vez los que torzamos el camino de nuestra dieta, ahora sabiendo que elegir lo que comemos hoy es causa y no consecuencia de un ambiente frágil, y que capitalizar nuestra omnivoría es una gran forma de hacer lo que mejor sabemos hacer: adaptarnos y <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/tierra-de-nadie/">sobrevivir</a>.
[pasame-la-refe] 
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Médico arrepentido que ahora juega a ser biólogo. Cordobés fan de la montaña, GNU/Linux, el cuarteto y las verduras.

Ezequiel Arrieta

Pablo Elías

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La fiesta de unos pocos

Literalmente paleo

Siempre es momento para hablar de drogas. O por lo menos va a seguir siéndolo hasta que se generen políticas públicas basadas en la mayor cantidad y calidad de evidencia disponible, lo que incluye considerar a esta información (y formación) como parte del núcleo de una sociedad que construye sus decisiones lo mejor posible.
Con todo este revuelo de ‘la droga’ (y las comillas no son para minimizar, sino para protestar la definición abierta y estigmatizante), no podemos dejar de preguntarnos con qué sustancia se inician los chicos en este acto que muchos definen como autodestructivo. La evidencia parece contundente: el 99% de las personas que consumen <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/dame-las-drogas-lisa/" target="_blank" rel="noopener">drogas</a> ilegales probaron <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/loco-un-poco/" target="_blank" rel="noopener">marihuana </a>antes que ninguna otra sustancia ilegal. OK, CERREMOS TODO, ERA EL PORRO NOMÁS.
A menos que volvamos a todo el temita de correlación y causalidad y veamos que, en ausencia de evidencia causal, este dato es tan irrelevante como decir que el 99% de las personas que se inyectan heroína alguna vez probaron antes el café o la chocolatada. Qué interesante, entonces, agregarle otro pedacito de evidencia y mencionar que en Argentina, el inicio de consumo de estas sustancias se da a una edad bastante púber, ya que aproximadamente la mitad de los<a href="http://scripts.minplan.gob.ar/octopus/archivos.php?file=4121" target="_blank" rel="noopener"> pibes de 13 años</a> probaron alcohol alguna vez en su vida, aunque <a href="http://www.alcoholjournal.org/article/S0741-8329%2813%2900039-6/abstract?cc=y=" target="_blank" rel="noopener">algunos investigadores</a> dicen que ese porcentaje es mayor y a menor edad. Este patrón de consumo de alcohol se repite en casi todo el mundo, motivo por el que se está debatiendo si no es ésta, una droga totalmente legal y ampliamente consumida, la sustancia de puerta de entrada a otras más heavies.
Más allá de eso, no quedan dudas de que el consumo de marihuana sí lleva directo hacia un camino sin retorno plagado de actitudes peligrosas, como bajarte las sobras de la heladera de hace una semana o gastar los ahorros en el maxiquiosco de la esquina. Esta situación identificada por la Dra. <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/un-bajon/" target="_blank" rel="noopener">Elba Jon</a> (y que hoy lleva su nombre), es debido a la acción de unas neuronas que están en el núcleo arcuato del hipotálamo, en adelante ‘choconeuronas’, que se activan al detectar que la cantidad de nutrientes en sangre está disminuyendo, especialmente la glucosa: nafta <a href="https://www.youtube.com/watch?v=Xjzmjh-9ee4" target="_blank" rel="noopener">Premium</a> del cerebro. Una vez que la panza está llena y el corazón contento, las choconeuronas descansan, al mismo tiempo que otras que dicen ‘basta’ se activan (las neuronas pro-opiomelanocortinas, o ayunoneuronas desde ahora). El porro interacciona con los circuitos neuronales de los <a href="http://elgatoylacaja.com/anuario" target="_blank" rel="noopener">Juegos del Hambre</a> y los engaña, generando una cascada de neurotransmisores que te obligan a terminarte el kilo de helado vos solo. Acá no hay debate, nadie en su sana gula va a decir lo contrario. El tema es que esa es una fetita de realidad, y necesitamos una perspectiva mayor para responder la pregunta clave: el porro, ¿engorda?
En el mundo hay unas 1900 millones de personas obesas o que tienen sobrepeso; y en nuestro país el número asciende a más de la mitad de la población, todo esto mientras unas 800 millones no tienen suficiente comida para llevar una vida saludable. Y ya sabemos que <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/con-hombre-no-se-puede-pensar/" target="_blank" rel="noopener">con hambre no se puede pensar</a>. La obesidad y la desnutrición son problemas graves de salud pública que todavía no sabemos cómo abordar (‘sabemos’, ‘queremos’; poteito, potato). El concepto básico de obesidad es que el organismo guarda más energía de la que gasta, sea por la razón que sea, y acá entran desde factores genéticos y epigenéticos hasta la ausencia de <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/parate-y-mira/" target="_blank" rel="noopener">moverelculo</a> y la cantidad (y <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/la-paja-del-trigo/" target="_blank" rel="noopener">calidad</a>) de morfi por día; porque no es lo mismo comerte un kilo de mandarinas que un kilo de torta frita, y ni hablar de lo que sos capaz de meterte en la boca una hora después de haberle dado mecha. Por eso sabemos que los derivados del cannabis podrían ser requete útiles en el tratamiento de la anorexia y para aumentar el apetito en pacientes con cáncer o SIDA.
No hace falta ser médico para imaginar al porro como un factor de riesgo para la obesidad, que viene a ser exactamente lo que se pensaba hace un tiempo. Pero éstas eran ideas basadas en la observación y, si bien una buena observación te puede dar una pista interesante, la ciencia tiene esa cosita de escéptica cuando no hay datos detrás de una afirmación, que te obliga a ponerla a prueba. Porque muchas veces la intuición se estrella contra un paredón de evidencias que nos hace entender que ‘boludo, es obvio’, no es la mejor manera de describir la realidad.
Para darle solidez a la idea de que el porro engorda se hicieron un par de estudios, pero la mayoría eran de muy mala calidad y con muy poquita gente. Conociendo esto, unos investigadores decidieron hacer un bruto análisis de dos encuestas supergigantes de Estados Unidos que en total incluyeron a más de 50.000 personas, esperando encontrar algo similar a ‘la prevalencia de obesidad es mayor en los consumidores de marihuana que en los que no consumen’. Separaron a los encuestados en dos grupos, los que fumaban porro y los que no. Al primer grupo lo clasificaron de acuerdo a la frecuencia del uso de marihuana en: a) no usó en los últimos 12 meses, b) usó al menos una vez en el año pero no más de una vez por mes, c) usó de una vez por mes a dos veces por semana y d) usó de tres veces por semana a todos los días (conocido como <a href="https://www.youtube.com/watch?v=HbaGo35vlgM" target="_blank" rel="noopener">‘Grupo Hernán’</a>). Además, para hacerlo más riguroso y menos sesgado, decidieron meter en el análisis la edad, nivel socio-económico, la educación y otras cositas. Y acá viene el baldazo inesperado: la prevalencia de obesidad fue mayor en los no consumidores que en los consumidores de marihuana (24% vs. 16%), y no sólo eso, sino que la diferencia era mayor a medida que aumentaba la frecuencia de andar loco. Una vez más, la ciencia nos muestra que hay cosas recontra anti-intuitivas y que le importa una goma lo que vos creas, sino preguntale a <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/galileo-galilei/" target="_blank" rel="noopener">Galileo</a>.
Igual bancá, porque los autores reconocieron no haber incluido en el estudio la actividad física y el tipo de dieta, detalle importante. Entonces vinieron los muchachos de los Institutos Nacionales de Salud de Estados Unidos, que son como un CONICET hipermegagigante que investiga exclusivamente temas de salud, y armaron un protocolo para evaluar el efecto de fumar mucho porro durante mucho tiempo. De un grupo enorme de adultos sanos, agarraron 60 voluntarios al azar: 30 que consumió marihuana al menos 4 veces por semana durante más de 6 meses, y 30 que no consumían y hacían de grupo control. Los metieron en una salita con bocha de comida y los siguieron durante 24 horas mientras lastraban para evaluar la calidad de la dieta según un <a href="http://www.cnpp.usda.gov/healthyeatingindex" target="_blank" rel="noopener">índice estandarizado</a> que se utilizó hace unos años para ver qué tan saludable se comía en yanquilandia. Al mismo tiempo, les hicieron estudios para chequear qué onda su metabolismo: evaluaron cómo funcionaba el páncreas haciéndolos tomar agua con azúcar y analizaron su sangre para ver qué pasaba con la glucosa, las grasas y varias hormonas, les midieron la grasa de la panza con resonancia magnética y otras giladas más. Lo único que encontraron fue que los consumidores de marihuana comían más alimentos con azúcares simples, o sea facturas, tortas, pastafrola de mi vieja, lemon pie de la tía, tartas de ricota de la abuela, los piononos de mi prima, y así. Pero lo que comieron puede discutirse, porque puede tener más que ver con los hábitos alimenticios que con fumar porro. Digamos, están los que se comen una sandía entera a mordiscos y los que se bajan un sanguche de milanesa con papas fritas después de fumar. A esto hay que agregarle que también encontraron una disminución en la sensibilidad a los efectos de la insulina (resistencia periférica a la insulina) que, si la tenés, podés avanzar hacia una diabetes tipo 2, y no está nada bueno.
Pero acá viene lo loco y es que este resultado entra en conflicto con otros 2 estudios, uno que incluyó a unas 11.000 personas y que concluyó que los consumidores de marihuana tienen menos probabilidad de tener diabetes tipo 2 que los no consumidores, y otro que encontró que los usuarios diarios de marihuana tenían niveles más piolas de glucosa, insulina y algunas grasas en la sangre, además de menos panza. Lo anterior se ve reforzado por una investigación que dio como resultado una reducción de peso en ratas obesas a las que se les administró extracto de cannabis en la dieta, ejerciendo además un efecto protector sobre la parte del páncreas encargado de producir la insulina y que suele ser afectada por la obesidad.
Aunque es evidente que falta bocha por investigar y no deberías hacer la ‘Dieta de María’ para bajar de peso, esta hermosa doble contradicción que se presenta momentáneamente en el maravilloso proceso de generación del conocimiento llamado ciencia, se decora con un hecho molecular asombroso: la activación de los receptores cannabinoides no sólo estimula las choconeuronas (las que dan hambre), sino que también estimula las ayunoneuronas (las que te sacan el hambre), algo que parecería ser muy importante para el funcionamiento de los circuitos neuronales del hambre (hipotálamo) y totalmente insospechable si te basás exclusívamente en la evidencia que recogiste ese día que clavaste una docena de medialunas en una sentada mientras mirabas House of Cards.
La idea de que el porro te hace aumentar el talle de pantalón pasó de ser una obviedad a engordar (cuac) la lista de cosas sobre las que no estamos seguros en términos de salud marihuanáceos. Mientras tanto, los mejores científicos del mundo siguen tratando de responder si es o no un factor de riesgo para la integridad física de las sobras de tu heladera. Ya llegarán respuestas más contundentes. Esperemos que no cuelguen.
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Dr Kurnicopia

Mnoo le qeu ele

Dado vuelta estás vos

La paradoja del faso

No es el científico que Ciudad Gótica se merece, pero es lo que hay. Biólogo de formación.

Pablo A. González

La Cope

Amores Perros

Manija

La paja del trigo

<a href="http://youtu.be/Ai_ClT0y8Lc?t=1m10s" target="_blank" rel="noopener">Get up offa that thing 
</a>And dance till you feel better
James Brown
 
La rutina es más o menos la misma siempre. El cursor que titila sobre un Google Doc en blanco probando que lo anacrónico no quita lo valiente, el paper que hay que leer, el párrafo que hay que reescribir, la nota que hay que entregar, el texto que hay que revisar o las figuras que hay que ajustar. Todo termina en una silla.
O, peor. Todo empieza, se desarrolla y termina en una silla.
Siempre es más fácil culpar al chancho que al que le da de sentar, pero si metemos en una licuadora de culpas al trabajo de oficina, la tele, internet, el auto, las playstations y más que nada a vos (yo, nosotros), que somos bastante paja, entendemos que somos esa forma humana que pasa muchísimas horas de silla. Tanto nos sentamos que hemos pasado a tener nombre propio en la creación de la categoría ‘forma de vida sedentaria’, aunque cuando uno piense en ‘forma de vida sedentaria’ lo primero que se le venga a la cabeza sea un pepino de mar.
El problema es que el pepino está ajustado por cientos de miles de años de evolución para estar ahí, quietito, y vos, claramente, no. Somos bichos de andar parados, de a pie o corriendo, y de ninguna manera tu cuerpo va a funcionar idealmente cuando clavás 12 o 13 horas de estar sentado. El número es absurdo, pero si te ponés a mirar un día promedio de una persona promedio que atraviesa su vida entre la oficina y la tele, ese número duele el doble porque es amargo y cierto. La mano firme de la evolución se hace más que presente cuando empezás a ver las estadísticas de patologías relacionadas con el sedentarismo y te incrustan datos como que las personas que pasan más de 11 horas por día sentadas tienen una tasa de mortalidad 40% por encima de los grupos no sedentarios. Eso es en muertes, muertes, pero ni hablar de diabetes, obesidad, enfermedades metabólicas generalizadas y otro montón de cosas divertidas que me hacen cuestionarme fuertemente qué hago acá sentado leyendo papers que me explican lo muerto que me voy a morir si sigo haciendo esto.
Pero a mí no me va a pasar. Seguro que no, porque yo ni a palos estoy ese tiempo sentado, salvo que encuentres que existen estudios que confirman que uno de los problemas más graves está en que tendemos a subestimar fuertemente el tiempo que pasamos sentados. Algo bastante obvio cuando ves el ritmo al que se consumen los capítulos de The Good Wife y lo poco compatible que es Netflix con una vida activa. Peor todavía es notar que mirás al fumador con la displicencia de ser mejor que alguien que reduce su expectativa de vida algo así como 2 años y medio en promedio, pero te das cuenta de que aflojar con la tele y bajarla a menos de dos horas por día puede levantar ese mismo indicador algo como año y medio.
Sedentarismo is the new black, pero por ‘black’ quiero decir tabaquismo.
Cuando empezás a rastrear la causa, te das cuenta de que tiene esa cosa de muerte por mil cortes (<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Lingchi" target="_blank" rel="noopener">lingchi</a>, para los amigos). Estar sentado es malo no por lo que es sino por lo que no es. Solamente estar parado genera una contracción isométrica de los músculos de postura suficiente para activar la expresión de lipoproteinlipasa, una enzima clave en la regulación del metabolismo de grasas que, entre otras muchas cosas, descompone lipoproteínas de muy baja densidad (el VLDL, un pariente muy cercano del LDL, eso que llamamos ‘colesterol malo’). El cuco de la silla se empieza a poner cada vez más realista cuando vas a los números y notás que estar sentado le pega de lleno al metabolismo basal, esa cantidad de energía mínima que tu cuerpo gasta solamente por estar vivo.
Actividades como ver tele, manejar un auto o escribir esta nota implican un consumo metabólico de entre 1.0 y 1.5 MET (la unidad de ritmo metabólico basal). O sea que estar acá escribiendo es básicamente estar acá, vivo, respirando. El tema es que no hace falta llegar a los 3 a <a title="Palermo CrossFit" href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/palermo-crossfit/" target="_blank" rel="noopener">8 MET </a>que implica hacer ejercicio, sino que reemplazar una actividad sedentaria por una de ligero movimiento (1.9 a 2.9 MET) puede ser un cambio enorme, y eso se hace evidente cuando calculás que pasar de estar sentado dos horas a parado o caminando alrededor de la oficina implica una diferencia tan grande como meter una caminata fuerte de media hora.
Pero no, para qué pensarlo así, si total vos vas a la oficina pero salís y metés una horita de correr, y listo. Salvo que la actividad física, por intensa que sea, no tenga absolutamente ningún impacto sobre los efectos negativos del sedentarismo, al punto en que los investigadores generaron una categoría especial para este comportamiento: el Active Couch Potato, ese que se pasa el día revisando planillas porque, total, una horita de crossfit cura todo.
Houston, tenemos un problema.
Ahí es cuando las decisiones basadas en evidencia se hacen ortibas, y te das cuenta de que la silla que amás es la que te está matando y que el cambio dramático que necesitás no tiene que ver con una explosión de transpiración sino con un cambio de comportamiento cotidiano. De esos difíciles posta, los que implican hacer algo chiquito, todo el tiempo. Lo bueno es que todo esto es más fácil cuando te encontrás con sartenazos empíricos como saber que reducir las horas sentado de 10 a 2 o 3 te permite clavar 1000 calorías más por día sin mover un pelo la balanza en un proceso resumido como Actividad Termogénica no Asociada al Ejercicio Físico. Punto para los escritorios de pie.
Vivimos negando nuestra herencia evolutiva. Vivimos pensando que somos dramáticamente distintos de los que fuimos hace 100, 1000 o 10.000 años. Vivimos asumiendo que <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/entrega-el-patron/" target="_blank" rel="noopener">Gnuk</a>, el pintor de cuevas, es profundamente diferente de nosotros. Que podemos ignorar la forma de vida para la que nuestro cuerpo está mejor adaptado porque inventamos internet, lubricentros y supermercados chinos. Vivimos sentados y con la cabeza en un monitor porque pensar está bien y hacer está mal, y porque de ninguna manera vamos a transpirar para procurar nuestros propios recursos de supervivencia. Porque vivir de transpirar, de hacer, es de bicho inferior. Porque ser un mono pelado, movido por pulsiones básicas es insoportable.
Mejor es quedarse quieto, prender la tele, buscar algún culo lindo o un desparramo de abdominales y llenarse la cara de chizitos.
[pasame-la-refe] 
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