Todos cambiamos dolor por libertad, Natalia.
-¿Y? 
-Y no. No se animó. 
-UH. 
-Sí. 
-Los elefantes pueden morir de amor, ¿sabías? 
-Entonces con esta piba vengo flasheando elefante hace rato.
Tuve esta conversación hace pocos meses con un amigo desanimado por haberse dado el dedo chiquito contra un mueble. Si por dedo chiquito entendemos, claro, a su corazón y por mueble a Delfina, que al final dijo que no. 
El caso es que hace un tiempo me habían comentado que a algunos animales, si se los separaba de un ser querido (y ‘querido’ acá va en sentido amplio), podían sentir tanto dolor emocional que terminarían muriendo. Acá quiero hacer un parate y reflexionar sobre dos cosas: por qué decimos ‘hacer un parate’ en vez de ‘parar’, y la necesidad de chequear las fuentes. ‘Me habían comentado’ es más ‘vi pasar un portal mediopelo compartido por la tía’ que otra cosa. Por eso escribo esto. Para que la tía mejore la calidad de su muro.
Voy a terminar esta nota habiendo escrito casi mil ochocientas palabras sobre cómo duele cuando duele así y; para eso, como si hubiera un mapa, un manual o siquiera una receta para navegar el sufrimiento, es necesario incluir esta noción de ‘dolor emocional’ porque, lógico, difiere del dolor físico. No le pasa lo mismo al cuerpo, al cerebro, si te tajeás el pulgar cortando cebolla que si abrís Instagram y la abraza otro pibe.
¿O sí?
Eso del corazón roto es algo menos metafórico cuando empezamos a leer sobre las implicancias físicas que tiene este tipo de dolor. Tanto el cortecito como la foto que ya acumula 103 likes pegan directo en la corteza cingulada anterior, una región del cerebro que se encarga de -entre otras cosas- varias funciones cognitivas, como de participar en la construcción de algo tan complejo como las emociones.
Pasa que uno se soluciona con una curita y al otro no hay <a href="https://www.youtube.com/watch?v=CSnuQcFgvDo" target="_blank" rel="noopener">balada noventosa</a> que lo haga cicatrizar.
El cerebro, decía, interpreta este dolor físico de forma increíblemente parecida a como lo hace ante la pérdida de una relación social. Y duele porque, por más diferente e incomprendido que quieras sentirte, somos <a href="http://www.elgatoylacaja.com/la-patria-es-el-otro/" target="_blank" rel="noopener">seres sociales</a>. Desde el punto de vista de la evolución, todo aquello que incremente nuestra probabilidad de sobrevivir como especie tiende a persistir. Y las relaciones son parte importante de sobrevivir. De todas formas, ‘te necesito para sobrevivir’ es un poco mucho y no creo que hiciera a Delfina reconsiderar. Aunque a veces, por más idiota que sea, escribir y borrar y escribir y borrar en su ventanita es un mal necesario. A veces, #Retener.
Alexander Lyon, un cardiólogo inglés, viene mirando de cerca el llamado ‘Síndrome del Corazón Roto&#8217; (sí, posta, es traducción <a href="http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/broken-heart-syndrome/basics/definition/con-20034635" target="_blank" rel="noopener">literal</a>). Como muchos de los que hemos sufrido un desamor, se pregunta cómo afecta esto nuestra salud y si puede uno efectivamente morir de.
Lyon parte de que hay personas que mueren de manera repentina días o semanas después de la pérdida de un ser querido. Según dice, hay fallas en el corazón que pueden ser producto de una avalancha de miedo o dolor galopante. De ese dolor literal, esa puntada efervescente que hace que queramos arrancarnos un pedacito de pecho y bancarnos el sangrado antes que seguir soportando eso. Ojo, esta trompada de sensaciones al corazón también puede ser causada por extrema felicidad, como ganar la lotería, una sorpresa grata o un video de perritos.
Ese shock a nuestro pobre músculo romántico es una liberación masiva de adrenalina que puede ocasionar que la mitad inferior de la cámara, responsable de bombear, se “aturda” y en consecuencia se paralice. La parte superior entonces tiene que trabajar el doble para compensar. Y todos los que estuvimos alguna vez en pareja sabemos que uno puede poner todo de sí, pero si el otro no coopera, la cosa no funciona.  
Esto quiere decir que, como con toda mala noticia, hay estrés, y el estrés es glándulas suprarrenales liberando mucha adrenalina. Esta molécula aumenta la frecuencia y la intensidad a la que late el corazón, pero también aumenta la velocidad a la que se comunican las células del corazón responsables de coordinar los latidos. Cuando tenés un corazón joven y que se termina todo el plato de verduras, regio, pero si el electrocardiograma dio maso y no está preparado para ese flashmob glandular, da pasito a la izquierda en vez de a la derecha y lleva a la bomba de sangre a tener una actividad descoordinada que lo vuelve ineficiente para impulsar la sangre a los órganos vitales (corazón, cerebro y riñón). Y ya saben el resto.
Todo está hecho un lío puertas adentro y en eso empezamos a sentir dolor de pecho, quizás hasta falta de aire. Es por esto mismo que los pacientes e incluso algunos profesionales pueden tomar estos síntomas y cuadros como infarto o paro; se sentencia enfermedad coronaria y chau Picho. O Gonzalo. O Valeria. O Martina. O Juana. A riesgo de alimentar un estereotipo, hay que señalar que los estudios indican que se presenta más en mujeres (en particular menopáusicas) que en hombres, quienes apenas llegan al 10% de las víctimas. 
Y como los malos hábitos difícilmente mueren, abre el chat y escribe algo así como “Por vos soy parte del 10%”. Y borra. Claro que borra.
El tema es que el hombre tiene menos resistencia para con esta circunstancia, poca paciencia emocional digamos, y cae redondo ahí mismo. La mujer en cambio se banca sufrir camino al hospital, sufrir en el hospital, sufrir mientras la atienden y seguir sufriendo cuando le dan el alta. Dicen los que saben que esto se relaciona con que nuestro cuerpo -el de las mujeres- y cerebro están preparados para atajar picos altísimos de estrés con el embarazo y el parto. Y menos mal, frente a las estrías, los cambios de humor, la silueta amorfa y cuatro extraños mirándote y gritando que pujes; una buena. De cualquier modo, todavía hay mucho terreno por explorar y la tasa de mortalidad real se irá haciendo más clara a medida que vayamos ganando experiencia en el tema. Por hoy, así con diagnóstico exacto de ‘murió de síndrome de corazón roto’, no se registran casos. PERO.
A la lista de interesados en validar o desmentir a <a href="https://www.youtube.com/watch?v=pjtazX3BZw4" target="_blank" rel="noopener">Manuel Wirtz</a> se suma Scott Sharkey, cardiólogo investigador del Minneapolis Heart Institute Foundation que cuenta que el primer caso reconocido data de 1990 en Japón, y se le llamó Cardiomiopatía Takotsubo. Para 1998 los yankis ya lo habían adoptado en tierra/carne propia y a partir de ahí, por supuesto, el interés por éste creció a lo pavote. En el 2000 se registraron 2 publicaciones, y en 2010 más de 300. Aún así, la lectura de este problema sigue resultando un desafío para el mundo de la ciencia y la medicina; por lo cual se suelen pedir estudios de las arterias coronarias y el ventrículo izquierdo del corazón; para así descartar obstrucciones o fallas desde ese lado. 
Los duelos, los miedos, la ira, los conflictos en relaciones y los quilombos de plata son los principales disparadores de Takotsubo, aunque la raíz de esta condición sigue siendo una incógnita. A menos que el problema sea desafortunadamente específico, como enviudar o perder el trabajo (salvando, claro, la infinita distancia entre estos dos ejemplos), se complica identificar la causa de esa implosión de estrés; pero qué poético sería anotar ‘Delfina’ en esa parte del formulario.
Ahora bien, volvamos a los elefantes, que siguen en la habitación y todavía no aclaré si le dije cualquier cosa a mi amigo o efectivamente venimos flasheando elefante corte tras corte. Acá estamos frente a otro tipo de relación, otro tipo de amor y, claro, otro tipo de sufrimiento. Es probable que esta segunda parte los haga lagrimear un poquito. Yo lloré a mares pero no soy parámetro. 
Estos gigantes divinos son famosos por su memoria. Viven en manadas, muestran comportamientos solidarios y <a href="https://www.youtube.com/watch?v=0SauNUEw_OU" target="_blank" rel="noopener">particular protección a los bajitos.</a> Las madres son capaces de dar la vida por ellos. Es uno de los vínculos madre-hijo más fuertes que se conoce. No está comprobado, pero se presume que tienen noción de la muerte porque, llegados sus últimos días de agonía, se suelen alejar para morir en soledad. Pero esto no quiere decir que el resto no se dé cuenta. ‘Entienden’ y sufren las pérdidas como vos y como yo. Son vulnerables a la entropía y lo saben. Soy consciente de que es un video que compartiría la tía cuyo contenido estamos intentando depurar, pero <a href="https://www.youtube.com/watch?v=X2lXzYk1HEg" target="_blank" rel="noopener">¡no podrás creer lo que pasa con este elefantito bebé!</a>  Si no te dan ganas de abrazarte a su pata y decirle que va a estar todo bien, pasame tu dirección que te mando un poquito de empatía. 
También se da a la inversa, si a la madre se le muere un crío, se aleja unos días a modo de duelo, lo huele, camina en círculos rodeándolo y pasa mucho tiempo con el cuerpo. 
Calma, si se muere una mamá, la manada acoge al pequeño con constantes muestras de afecto y protección. Aviso por si estabas googleando cómo adoptar a un elefante. 
Ah, no, obvio, yo tampoco. 
Entonces, los elefantes: un tiernísimo caso de ‘la casa tiene altos colmillos y además puede hacerte trizas de un pisotón, pero el corazón es grande’.
Bien, revisando, hace más de tres décadas que existe algo que se conoce como Síndrome del Corazón Roto o Takotsubo, que reconoce que el estrés y dolor emocional provocado por la ruptura de una relación puede liberar mucha adrenalina, complicando de esta forma al corazón de quienes tengan predisposición a cierto tipo de eventos cardíacos. Muchos casos se toman como enfermedades coronarias y ahí termina la discusión, pero si se hacen los estudios correspondientes, se puede ver que el problema viene por otro lado. Aparece más en mujeres adultas, pero no se hagan los cancheros, que es porque tenemos más tolerancia al estrés. Todavía no se anotó como causa de muerte de nadie, pero queda mucho por estudiar al respecto. 
Quizás y ojalá Delfina afloje cuando lea ‘Según los registros, nunca nadie murió de amor. Pero si querés podemos probar’.
Enviar.
[pasame-la-refe]
<a style="color: #999999;" href="https://www.youtube.com/watch?v=b7ybc4tAM4M">https://www.youtube.com/watch?v=b7ybc4tAM4M 
</a><a style="color: #999999;" href="https://www.youtube.com/watch?v=X2lXzYk1HEg">https://www.youtube.com/watch?v=X2lXzYk1HEg 
</a><a style="color: #999999;" href="http://circ.ahajournals.org/content/124/18/e460.full">http://circ.ahajournals.org/content/124/18/e460.full 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.healthline.com/health/heart-disease/heartbreak-is-real#1">http://www.healthline.com/health/heart-disease/heartbreak-is-real#1 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.theguardian.com/education/2012/feb/13/broken-heart-stress-cardiomyopathy-takosubo">http://www.theguardian.com/education/2012/feb/13/broken-heart-stress-cardiomyopathy-takosubo 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.medicaldaily.com/broken-hearts-can-be-matter-life-and-death-real-dangers-heartbreak-325888">http://www.medicaldaily.com/broken-hearts-can-be-matter-life-and-death-real-dangers-heartbreak-325888 
</a><a style="color: #999999;" href="https://www.youtube.com/watch?v=lGglw8eAikY">https://www.youtube.com/watch?v=lGglw8eAikY 
</a><a style="color: #999999;" href="http://irispress.es/mqciencia/2013/10/23/elefantes-grandes-en-algo-mas-que-memoria/">http://irispress.es/mqciencia/2013/10/23/elefantes-grandes-en-algo-mas-que-memoria/</a>

Pelirroja. Escribo. Si somos tres personas y hay dos salvavidas, uno me lo pongo yo y el otro se lo tiro al hornito eléctrico.

Julieta Habif

Agustina Paci

Dengue

El tamaño importa

Morir de amor

Dicen que el perro es el mejor amigo del hombre. Un amigo que no te deja con uno de menos cuando vas a jugar al fulbo (aunque tampoco es que va a ser un buen 5), que no saldría con tu ex (aún cuando suele comer lo que te sobra) y que nunca pero nunca se pondría el mismo vestido que vos para ir a bailar (salvo que sea un ovejero grande y le entre). Punto para el perro (o no). 
Nuestra relación con los ladríferos se puso más celebrada por la ciencia hace poco, cuando un estudio reciente (que fue publicado en Science, trancu), &#8216;descubrió&#8217; que la relación humano-perro tiene mucho de similar con los vínculos sociales y familiares que se dan entre humanos.
En realidad, esto para muchos no será una gran novedad, y para otros será simplemente una justificación más para profundizar ese temita casi patológico de <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/no-tan-cosa/" target="_blank" rel="noopener">tratar al perro como persona</a>. Poco novedoso resulta esto para ellos, pero es difícil que hayan leído el paper con todo el trabajo que les da estarle atrás a su bebé, su chiquito, su amor, a ver, dame la patita, no te vas a ir nunca, ¿no? ¿Sabés que mamá te quiere y que cuando muera nos van a enterrar juntos como a los faraones?
Menos novedoso aún les resultará a otros investigadores que ya habían publicado conclusiones similares en revistas de menor renombre y que por lo tanto no vieron sus resultados tan difundidos. Suele pasar. La ciencia es así, muchaches. 
Primero, para entender de qué se trata este descubrimiento, deberíamos hablar de la <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/awwwwwwww/" target="_blank" rel="noopener">oxitocina</a>, una maravillosa molécula endógena (o sea, producida por nosotros mismos), parte del mecanismo que nos permite formar amistades, pareja, familia, y consecuentemente, volver a perder algunas de dichas amistades. 
Esta molécula tan amada como odiada es liberada cada vez que realizamos actividades sociales, y en mucho mayor medida cuando <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/besame-besame-besame/" target="_blank" rel="noopener">besamos</a>, tenemos un orgasmo, al momento de parir y amamantando (en situación ideal, las 4 por separado). Sería en parte gracias a este conveniente químico que pasamos <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/cabecita-de-novio/" target="_blank" rel="noopener">del enamoramiento al &#8216;amor a largo plazo&#8217;</a>, o que logramos no abandonar a nuestros hijos cada vez que lloran (qué linda es la biología, ¿no?).
Amamantar, por ejemplo, duplica la concentración de esta hormona en la sangre materna y, eventualmente, en el <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/yo-te-aviso/" target="_blank" rel="noopener">lactante</a> (que suponemos un bebé, no un padre entusiasta, que también tiene oxitocina elevada, pero espero que por vía endógena porque me da medio cosita).
La oxitocina también es liberada en situaciones sociales causando un aumento más moderado, de entre el 10 y el 50%. Cuando estas interacciones son entre desconocidos, el nivel de aumento parece depender de lo atractivas (o no) que nos parezcan las personas con las que estamos interactuando. Por otro lado, esta hormona es importante en el establecimiento de vínculos más &#8216;solidarios&#8217; con otros seres humanos. Existen varios estudios que relacionan los niveles de oxitocina con nuestra capacidad de sentir confianza, generosidad, <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/en-los-zapatos-de-otro/" target="_blank" rel="noopener">empatía</a> y demás: cuando recibimos una dosis externa de oxitocina, tendemos a confiar más en otra persona y comprendemos mejor sus expresiones faciales. Pero ojo, no se preocupen. La oxitocina no nos debería hacer más susceptibles a caer en el famoso cuento del tío, ya que también tiene su rol en el rechazo a situaciones sociales potencialmente peligrosas, reforzando una especie de &#8216;memoria social aversiva&#8217; en ciertos contextos. No sea cosa de terminar siendo unos <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/teoria-del-garca/" target="_blank" rel="noopener">buenudos</a> o, peor, de asumir que una molécula parte de una orquesta compleja de señales hace solamente UNA COSITA.
Es importante recalcar que en otras especies mamíferas la oxitocina también existe y tiene papeles similares. Mayormente, fortaleciendo el apego (o sea, evitando que los padres recientes tiren por ahí a sus crías recién nacidas), pero en animales no particularmente gregarios, como los gatos, también tiene un rol importante en el desarrollo de las relaciones &#8216;sociales&#8217; o &#8216;amistosas&#8217;. 
Lo interesante es que la oxitocina también termina teniendo un rol en las relaciones interespecíficas. O sea, en parte, está detrás del ‘amor’ por <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/engendros-de-raza/" target="_blank" rel="noopener">nuestras mascotas</a> o por los animales en general (en un sentido estrictamente amistoso, por favor. En cuanto a otra clase de relación, creo que no hay estudios. Digamos que es difícil buscar algo así sin caer en páginas de dudoso gusto. Lo intenté. No quiero volver a hablar del tema).
Ya hace más de un año, un estudio demostró que cuando pasamos un rato acariciando a un perro o gato desconocido, nuestros niveles de oxitocina tienden a subir (aunque esta relación depende de nuestra historia previa: el aumento en los niveles de oxitocina parece ser consistente sólo en las personas que han tenido bichos previamente). 
Aún más interesante resulta la segunda parte de este estudio: se midieron los niveles de oxitocina en un perro y una cabra que habitualmente jugaban juntos. Las conclusiones: el perro sentía amistad por la cabra (sus niveles de oxitocina aumentaban un 48%), mientras que la cabra, con un asombroso 210% de aumento en sus niveles de oxitocina, aparentemente estaba enamorada del perro, estableciendo el primer registro de cabra friendzoneada de la historia. 
‘Turbio’, pensaría uno. ¿Pero quién es uno para condenar el amor entre un cánido y un <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/un-cover-con-cabras/" target="_blank" rel="noopener">caprino</a>? &lt;3&lt;3&lt;3 #LoveWins #CabraWins #FlawlessVictory
En otra ocasión, se midieron los aumentos de oxitocina en personas y sus propios perros antes y después de interactuar. Como era esperable, los niveles de oxitocina en ambos aumentaron, generalmente en forma paralela (qué lindo cuando el amorrrrrr es mutuo, aunque ‘amor’ requiera comillas). Lo que es aún más interesante es que el aumento fue mayor cuanto más se miraban a los ojos un perro y su dueño, y más si hacían un cachito de trampa. En las hembras caninas, una aplicación de oxitocina por parte de los investigadores generó una mayor duración de las miradas, lo cual a su vez elevó el nivel de oxitocina en ambos participantes (en machos no sucedió lo mismo, como era esperable, ya que se sabe que las hembras reaccionan más rápida e intensamente a la oxitocina; esto es razonable por el papel de la hormona en el parto y la lactancia).
Dado que los perros normalmente no utilizan las miradas entre ellos como un mecanismo de &#8216;conexión fraternal&#8217;, esto llevó a los investigadores a suponer que los perros aprovechan este mecanismo de socialización humano. Maquiavélicos, los pichichos.
Pero hay casos peores: los felinos modulan las frecuencias de sus vocalizaciones para lograr que les demos comida cuando tienen hambre. Esta clase de maullidos resulta similar al <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/la-hija-de-la-lagrima/" target="_blank" rel="noopener">llanto</a> de un bebé, bastante difícil de ignorar por los humanos. Y adivinen quién está detrás de nuestra desesperación ante un llanto infantil. Empieza con &#8216;O&#8217; y termina con &#8216;xitocina&#8217;.
Con estos datos, cabe volver atrás y de verdad preguntarnos si están tan locos esos seres que tratan a sus mascotas cual si fueran sus hijos; los visten, los pasean en cochecitos o les ponen ropita y los sientan a la mesa para encarar largas conversaciones donde genuinamente esperan una participación activa de la mascota.
Por último, feliz y no por eso menos importante, esto explicaría parcialmente el éxito de las mascotas como parte de una terapia. Se sabe que la oxitocina puede tener un efecto modulador de la ansiedad y el estrés, por lo cual una sesión de mimos mascoteriles puede ser una gran ayuda.
Meg Daley Olmert, una investigadora que escribió un libro sobre el tema, incluso llegó a calcular un &#8216;número óptimo de caricias a la mascota&#8217; para la reducción del estrés: 40 por minuto (corte a todos ustedes yendo a buscar a su mascota con un cronómetro). Dejando un poco de lado el fanatismo científico por ponerle números y medidas óptimas a cualquier cosa, casi todo mascotero estará de acuerdo con que la relación mascota-humano es satisfactoria en muchos aspectos. 
Ahora, en caso de que no tengan mascota pero deseen disminuir su ansiedad, pueden buscar en esta nota otras formas mencionadas de aumentar sus niveles de oxitocina y ponerlas a prueba (aunque, por favor, les pedimos que no sea con una cabra).
No nos olvidemos que más de un subidón de oxitocina empezó paseando al perro y terminó paseando al individuo que se acercó a acariciar al perro. Será cuestión de hacer el experimento, así que, Palta, dejá de morder la esquina del sillón y preparate que salimos para la plaza. Todo sea en nombre de la ciencia.
&nbsp;
[pasame-la-refe] 
<a style="color: #999999;" href="http://www.nature.com/nature/journal/v435/n7042/abs/nature03701.html">http://www.nature.com/nature/journal/v435/n7042/abs/nature03701.html 
</a>https://bfmed.wordpress.com/2013/05/30/breastfeeding-and-depression-its-complicated/ 
http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0018506X09000853 
<a style="color: #999999;" href="http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3930442/">http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3930442/ 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.theatlantic.com/health/archive/2014/04/does-your-dog-or-cat-actually-love-you/360784/">http://www.theatlantic.com/health/archive/2014/04/does-your-dog-or-cat-actually-love-you/360784/ 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.sciencemag.org/content/348/6232/333">http://www.sciencemag.org/content/348/6232/333 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0006322311001399">http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0006322311001399 
</a>http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3758455 
<a style="color: #999999;" href="http://archive.onearth.org/article/made-for-each-other">http://archive.onearth.org/article/made-for-each-other</a>

Doctora en biología en exploración de nuevos horizontes. Fotógrafa amateur. Como un ornitorrinco de pelo turquesa.

​María Alejandra Petino Zappala

Antonella Buongarzoni

Siempre la misma historia

La paja del trigo

Amores Perros

Vamos, ánimo, dije para mis adentros, deja de pensar en la Sabiduría: pide ayuda a la Ciencia.
Umberto Eco (El Péndulo de Foucault).
&nbsp;
La vida está llena de decisiones. Algunas se nos presentan más frecuentemente, como dormir o no esos 5 minutos más que me separan de esa versión de mí misma que llega a todos lados con una media de cada color. Otras, como pedirle o no un autógrafo a Capusotto en el chino, no tanto. Unas requieren tiempo de profunda reflexión, otrFIRMAME LA REMERA, DIEGO, TE AMO A VOS Y A TU TATUAJE DE RACIN.
Dentro de las decisiones bien, bien difíciles (esas que te mantienen despierto de noche o en las que pensás cuando estás en la ducha), suelen encontrarse las relacionadas con el amorrrrrr *emoji de corazón*. Y cuando hablo de amor hablo de <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/cabecita-de-novio" target="_blank" rel="noopener">amor amor</a>, no de amor después de un par de birras y solamente si en casa no terminaron de bajar los torrents. Amor de darle la llave de abajo, <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/haciendo-a-nemo" target="_blank" rel="noopener">de borrar otros números de teléfono</a>, de enredarle los cromosomas en un <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/awwwwwww" target="_blank" rel="noopener">nene divino que se parezca a los dos</a>.
Pero amor también es ‘¿Y si, en vez de seguir como venimos, nos fijamos si nos estamos perdiendo de algo mejor?’. La pregunta anterior no es poco común y se cimienta en el miedo de que se nos hayan estado escapando oportunidades. Lo que tenemos se define en función de a qué renunciamos para tenerlo, y medio que tan alta es la apuesta que a nadie le gusta jugársela a ciegas.
Tener algo, de alguna forma, es también no tener todo el resto.
Afortunadamente, que sea un monstruo con el que todos nos tropezamos alguna vez significa que es un monstruo con el que se encontraron algunos científicos también. Parece que el primer buen hombre que tuvo ganas de encarar este problema desde la ciencia fue un señor llamado Merrill M. Flood, y lo describió más o menos así:
Supongamos que vas a salir con once bellas personitas, de entre las cuales tenés que elegir una para casarte. No podés salir con varias a la vez ni abandonar a una y volver con otra que saliste antes (es matemática, no la vida, y no, no está bueno, es tu ex y no da seguir con los mensajes). Entonces: ¿Cómo hacés para elegir a la mejor de todas?
<a href="https://cdn.elgatoylacaja.com/2015/07/107.-Vos-y-2.jpg"><img loading="lazy" class="alignnone wp-image-2773 size-full" src="https://cdn.elgatoylacaja.com/2015/07/107.-Vos-y-2.jpg" alt="107.-Vos-y-2" width="960" height="573" /></a>
Pasaron algunos años, todavía más científicos se encontraron con este problema y se enteraron de que otros también estaban tratando de resolverlo. Lo habían bautizado con el poco progresista nombre de ‘Problema de la Secretaria’ y lo enmarcaban en la posibilidad de encontrar a la mejor persona para un puesto de trabajo haciendo entrevistas secuenciales donde las decisiones no tuvieran vuelta atrás. O sea que sí, se parece bastante a buscar pareja. Después de investigar un rato (soluciones, no secretarias ni parejas) finalmente hallaron una estrategia que, de seguirla, aseguraba que tuvieras las máximas chances de pegarle y casarte con el mejor candidato (sí, casarse es re demodé, pero esto le apunta a la optimización de una conducta dada, no a la generación de una conducta mejor que la que acostumbramos).
Esa estrategia es más o menos la siguiente:
<ol>
<li>Salir con los primeros *número total de personas dividido <a href="http://www.mathsisfun.com/numbers/e-eulers-number.html" target="_blank" rel="noopener">e</a>* (vamos a tomar un número de candidatos de 11 porque hay boooocha de Nemos en el mar, pero el ejemplo lo necesitamos abarcable). Rechazar a esos 11/e. Es decir, 11/2,718&#8230; O sea, no volver a llamar a los primeros 4 pretendientes.</li>
<li>Salir con el siguiente (sería el quinto).</li>
<li>Si no es mejor que el mejor de los que rechazaste en el paso 1, lo rechazás. Si es mejor, BAM, te aferrás a él (o ella) como a la última birra del desierto.</li>
</ol>
Supongamos que puntuamos a todas estas personas del 1 al 10 respecto a qué tan buenos esposos/as serían, pero antes supongamos que podemos ponerle puntos a las personas y que eso no escandaliza a nadie; que para políticamente correcto está el bueno de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=nbHees4MrT0" target="_blank" rel="noopener">Facundo Arana</a> (NO ABRAN EL LINK ES UNA TRAMPA).
La primera persona con la que salís resulta ser un embole. La rechazás, la puntuás con un 2 y la mandás a tocar el saxo al subte con la esperanza de que no vuelva a hacer un cover de Radiohead nunca más. Con las siguientes dos personas medio que la pasás bien pero no te convencen, entonces las rechazás y las puntuás con un 5 a cada una. La próxima persona es genial, le gusta la misma <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/himno-a-la-dopamina" target="_blank" rel="noopener">música</a>, detesta la <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/esa-es-mi-agua/" target="_blank" rel="noopener">homeopatía</a>, sería incapaz de tuitear el final de Game of Thrones porque a él sí lo abrazó la mamá de chiquito. Todo fantástico. Pero aunque sea LO MÁS, no podés aceptarla porque está dentro de las primeras cuatro, así que la rechazás pero le ponés un 8.
<a href="https://cdn.elgatoylacaja.com/2015/07/107.-Vos-y-3.jpg"><img loading="lazy" class="alignnone size-full wp-image-2774" src="https://cdn.elgatoylacaja.com/2015/07/107.-Vos-y-3.jpg" alt="107.-Vos-y-3" width="960" height="573" /></a>
La quinta persona también es copada, no tanto como la anterior, pero tiene lo suyo. La podés aceptar porque no está dentro de las primeras cuatro, pero la puntuarías con un 7, y el mejor puntaje dentro de los primeros cuatro es un 8, así que la rechazás y le ponés el 7. La próxima persona es realmente lo más más más de la vida y te parece que da ponerle un 9. Como 9 le gana al mejor de los primeros cuatro, que es 8, la aceptás, te casás, viven felices y comen perdices, o capaz milanesas con fritas o sorrentinos con salsa de hongos, que no riman pero son mucho más ricos. Con Facundo Arana te mandás de vez en cuando un whatsapp. Él está muy bien, sigue bueno, se casó y dejó las harinas y los covers.
¿Cómo lograron encontrar esta táctica? Aplicando algunas ideas propias de la teoría de la probabilidad, la rama de la matemática que se usa para estudiar fenómenos aleatorios: cosas azarosas, que no siguen un patrón (como la cara de una moneda que queda a la vista después de que la tiremos al aire y caiga al piso). Particularmente, este problema está relacionado con el concepto de ‘tiempo de espera’: una regla que nos dice cuándo dejar de hacer algo o frenar un proceso en base a lo que pasó antes y/o lo que está pasando ahora. No se vale volver al futuro, y lo mejor es que es aplicable siempre que tengas que elegir algo entre muchos, en orden y sin repetir, y trates de pegarle a algo que esté lo más piola posible, porque todos obedecen a la misma distribución de probabilidades:
<a href="https://cdn.elgatoylacaja.com/2015/07/curvas.png"><img loading="lazy" class="alignnone size-full wp-image-2772" src="https://cdn.elgatoylacaja.com/2015/07/curvas.png" alt="curvas" width="960" height="338" /></a>
La estrategia de la que hablamos tiene dos defectos bastante importantes: el primero es que puede pasar que no aparezca nadie mejor que los primeros que rechazaste y te quedes solo para siempre (lo que sería muy triste para vos pero muy feliz para los gatos que vayas a rescatar de la calle y llevarte a vivir con vos). El otro es que suele ser muy difícil estimar con cuántas personas vas a salir de acá hasta que te cases. Lo bueno es que, como Gato es servicio, agregamos una tablita para que sepas a cuánta gente patear antes de darle la llave de casa al próximo que esté por encima de los rechazados.
<table>
<tbody>
<tr>
<td>Tiroteos Previstos</td>
<td>Candidatos a descartar antes de enseriarse 
con el próximo maravilloso</td>
</tr>
<tr>
<td>1</td>
<td>No, posta que no. No es buena idea quedarte 
con el primer helado que comiste.</td>
</tr>
<tr>
<td>5</td>
<td>2</td>
</tr>
<tr>
<td>10</td>
<td>4</td>
</tr>
<tr>
<td>15</td>
<td>6</td>
</tr>
<tr>
<td>20</td>
<td>7</td>
</tr>
<tr>
<td>¿Te estás poniendo picante?</td>
<td></td>
</tr>
<tr>
<td>25</td>
<td>9</td>
</tr>
<tr>
<td>30</td>
<td>11</td>
</tr>
</tbody>
</table>
&nbsp;
La teoría de la probabilidad tiene <a href="https://www.youtube.com/watch?v=tc0Q-cJ4zVw" target="_blank" rel="noopener">chillones</a> de aplicaciones, muchas de ellas para nada alejadas de nuestra vida cotidiana. Aparece cuando jugamos a la quiniela, cuando contratamos un seguro, cuando compramos una rifa o participamos de un sorteo y también cuando hablamos de física, de química y de cualquier otra ciencia experimental. Quizás <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/embarrar-la-magia/" target="_blank" rel="noopener">embarrar la magia</a> de estas actividades le saque algo de emoción a la vida, pero nos ayude a tomar decisiones más inteligentes. También, quizás, no sólo no les saque nada, sino que les agregue la satisfacción del entendimiento, o por lo menos un botón rojo de ‘no soy yo, sos vos, que sos un n menor a mi target de candidatos dividido e’.
&nbsp;
NOTA: Como Lau es manija, <a href="https://drive.google.com/file/d/0B9A4inhkmWvJZU5rOHhLV3huNFBxeHYxTDFFYjZVNzBGTWVN/view?usp=sharing">incluimos una descomposición re piola del Problema de la Secretaria que armó como apéndice de la nota</a>, para el que tenga más hambre de matemática que el resto de los mortales, o tenga interés en planillear mejor sus opciones, lo que pase primero.
[pasame-la-refe]
&nbsp;
<a style="color: #999999;" href="http://en.wikipedia.org/wiki/Probability_theory" target="_blank" rel="noopener">http://en.wikipedia.org/wiki/Probability_theory 
</a><a style="color: #999999;" href="http://en.wikipedia.org/wiki/Stopping_time" target="_blank" rel="noopener">http://en.wikipedia.org/wiki/Stopping_time 
</a><a style="color: #999999;" href="http://en.wikipedia.org/wiki/Secretary_problem" target="_blank" rel="noopener">http://en.wikipedia.org/wiki/Secretary_problem 
</a><a style="color: #999999;" href="https://www.youtube.com/watch?v=ZWib5olGbQ0" target="_blank" rel="noopener">https://www.youtube.com/watch?v=ZWib5olGbQ0</a> y luego 
<a style="color: #999999;" href="https://www.youtube.com/watch?v=XIOoCKO-ybQ" target="_blank" rel="noopener">https://www.youtube.com/watch?v=XIOoCKO-ybQ</a>

Estudiante de Cs. de la Computación en FCEN. Feminista. Torpe full-time. Me gustan las ideas raras que están atrás de los números.

Laura Perez Cerrato

Cristina Potenza

Die Katze in Lindau E02

Tirate a un pozo

¿Vos y cuántos más?

Es duro estar enamorado, y no, la idea no es apuntar al cliché sino a la polisemia. El enamorado es duro del verbo ‘hice 9 estadios en 4 días, no duermo desde 2011 pero no culpo ni a la noche, ni a la playa, ni a la lluvia’. Duro de jarrón, duro de encía evidente, de pico y pala. Duro, duro.
Pero sería injusto (o por lo menos incompleto) ver al amor solamente como un subidón estupefaciente. Estar enamorado, por sobre todo, es espera. La misma espera que quedó en el fondo de la Caja de Pandora, porque era espera, no esperanza, que la esperanza no es un mal; y la espera, sí. Esperar que te llame, esperar que te mire, esperar el primer mensaje de la mañana, esperar un ‘hola’, un animalito de Whatsapp, ALGO. Esperar.
Para el cerebro, ‘esperar’ se dice <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/himno-a-la-dopamina/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">dopamina</a> y tiene que ver con el circuito neurológico de recompensa, y lo increíble es que se presenta en la expectativa más que en la concreción. Barthes lo entendía como ser esclavo de un teléfono que no suena, y no sé cuánto sabía de neuro, pero sí sabía que apenas suena, fiesta.
Justo ahí es donde volvemos a lo duro, porque ese mismo circuito de dopamina es el que toquetea la cocaína, evitando que nuestro cuerpo la reabsorba una vez liberada. Ella, en cambio, (no ella pala sino &#8216;ella&#8216;, ella y su animalito de WA y su pelo en la cara y sus zapatitos con sandías que son horribles pero le quedan hermosos) lo que hace es aumentar su liberación. Cuestión que el golpe se siente en lugares parecidos y termina en el mismo reordenamiento de prioridades, la misma ansiedad, la euforia en el sí y el desplome infinito del no.
En algún momento empezamos a tratar de entender la magia de la naturaleza, y nos terminamos encontrando con más <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/embarrar-la-magia/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">magia</a>. Helen Fisher, una antropóloga obsesionada con el amor al punto de querer mirarlo desde la sociología hasta la fisiología molecular, parando en todas, decidió que era buena idea meter a gente enamorada y feliz en una máquina de Imagen por Resonancia Magnética funcional (fMRI para los que tengan Google ansioso, o ‘calefón extraño que hace mucho ruido’ para los amigos). Después de todo ese experimento vio que un pedacito conocido como área tegmental ventral de Tasi se encendía como Las Vegas visto desde Google Earth, y arrancaba la liberación de dopamina para todos y todas; y así, el amor y la manija. Pero lo más interesante no fueron los felices, sino los corazones rotos, los no correspondidos. Los impares.
Como si no tuviesen suficiente con no tener, ahora se fumaban voluntariamente meter la cabeza en un aparato enorme para mapear la fisiología de su insatisfacción, aunque el lado bueno es que lo que mostraba era más que interesante. El cerebro de los amores no correspondidos se iluminaba todavía más. Ese amor era esperar, y la imposibilidad de concretar era apagar el incendio con nafta, porque resulta que ahora hay evidencia científica de que el amor no correspondido es todavía más amor.
Para ponerle aún más bardo al asunto, esa misma área del cerebro que regula expectativa termina definiendo mucho sobre la motivación, el empuje, la persecución de la zanahoria por sobre la zanahoria en sí. Pero uno es uno y sus circunstancias, y esta área se charla directamente con un grupo de neuronas que se llama núcleo accumbens, y que tiene mucha inferencia en la toma de decisiones de riesgo. El enamorado no solamente es obsesivo y está enfocado, sino que es capaz de tomar importantes riesgos por recompensas potencialmente grandes, como es localizar y atraer un hemicítrico arbitrario o, como propone el progresismo más palermitano, la evolución del paradigma medionaranjero en la búsqueda de un medio maracuyá. ‘Yo por vos me la re juego, amor’, pero en serio, fisiológico, no borracho de 4 de la mañana que mandó el mismo mensaje a 8 teléfonos, incluyendo a un muy confundido plomero.
Desde que sabemos hablar, hablamos de amor. Escribimos cuentos, canciones, sinfonías y puertas de baño para y por amor; y ahora se nos dio por abrir la caja, meter el escalpelo frío y tratar de explicarlo en términos neurofisiológicos. Y lo hicimos.
Vivimos el privilegio de poder responder ‘¿Me querés?’ con diagnóstico por imágenes, justificamos con morbo y hasta le agradecemos por no llamar, porque en el fondo sabemos que es la única forma de quererla todavía más. Podemos pensar que entender más es el camino directo a suspender para siempre los atardeceres, que no son más que la refracción de la luz en la atmósfera, a empezar a elogiar a una mujer por la relación matemática entre su cintura y su cadera, o a perdernos los rulos por entenderlo sólo como producto del estado de oxidación de los azufres en las cisteínas que forman parte del <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/en-el-pelo-no/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">pelo</a>. Es eso, o preguntarnos en quién piensa el doctorando que se pasa día y noche hace 6 años haciendo experimentos para explicar el amor cuando le suena el celular. Por qué, aún entendiendo que la <a href="https://www.elgatoylacaja.com.ar/besame-besame-besame/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">evolución</a> le hace trampa, apenas suena el teléfono, sonríe, como un nene mirando a la maestra.
[pasame-la-refe]
<a style="color: #999999;" href="http://www.helenfisher.com/downloads/articles/13JourCompNeur.pdf">Romantic Love: An fMRI study of a neural mechanism for mate choice.</a> Fisher, A Aron and LL Brown (2005) 
Journal of Comparative Neurology, 493:58-62. 
<a style="color: #999999;" href="http://bette.aecom.yu.edu/lbrown_sfn2003.html">Motivation and emotion systems associated with romantic love following rejection: an fMRI study.</a> Fisher,H, A Aron, G Strong, DJ Mashek, H Li, LL Brown (2005) Program No. 660.7. 2005 Abstract Viewer/Itinerary Planner. Washington, DC: Society for Neuroscience 
<a style="color: #999999;" href="http://www3.interscience.wiley.com/journal/112136877/abstract?CRETRY=1&amp;SRETRY=0">Reward, Motivation and Emotion Systems Associated with Early-Stage Intense Romantic Love:an fMRI study.</a> A Aron, H Fisher, DJ Mashek, G Strong, HF Li, and LL Brown (2005) Journal of Neurophysiology 94:327-337
Nota: Este texto fue una de las últimas cosas que escribí antes de sentarme con los pibes y decidir que el Gato iba a empezar a ser Gato. Una versión parecida salió publicada en Diario Registrado hace un año, y es uno de los textos que siempre sentimos parte de este proyecto, así que hoy era un lindo día para traerlo de vuelta a casa.

No es el científico que Ciudad Gótica se merece, pero es lo que hay. Biólogo de formación.

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Cabecita de Novio