Acerqué el termómetro a la estufa porque, si al sacármelo de la axila pasaba los 38º C, qué clase de padre descuidado me iba a mandar al colegio. Vi el hilo plateado avanzando un poco más, un poco más, un poquito más. Me pasé de codicia febril y el termómetro explotó. Todo el mercurio por el piso en pequeñas burbujas rellenas. Me largué a llorar desconsoladamente mientras intentaba limpiar cada azulejo, cada junta, cada esquina y pensaba en que era obvio que todos se iban a morir intoxicados y, si no, si tenía suerte y los humanos zafaban, seguro el perro iba a morir por mi culpa. Los días que siguieron fueron una pesadilla, estuve al borde de la confesión varias veces, pero nadie se desplomó en el pasillo, el perro siguió molesto como siempre, y eventualmente olvidé que había llorado sobre mercurio derramado.
El símbolo del mercurio, Hg, proviene del griego hydrargyros, que significa &#8220;agua plateada&#8221;. Para los romanos era Argentum Vivum, que significa &#8220;plata líquida&#8221; debido a que era el único elemento conocido que era líquido a temperatura ambiente.
Vaya uno a saber por qué campaña de mala prensa, prácticamente todos sabemos que el mercurio puede ser venenoso. La intoxicación por mercurio aparece en varias formas, los efectos tóxicos pueden dañar el cerebro, los riñones y los pulmones. El consumo de pescado es la fuente de intoxicación más conocida. Pero tiene muchas otras cualidades: este metal pesado, por ejemplo, es buen conductor de electricidad, aunque no así de calor. Es un metal atípico, el único de transición que es líquido a temperatura ambiente. 
A lo largo de la historia se le han adjudicado algunas magias. Además de poder evitarnos un día de clases (mentira o fiebre mediante), hace mucho se lo creía curador del ‘mal de ojo’, preventor del reumatismo y de los cólicos; en la India se lo tomaba como afrodisíaco y en el mundo de la agricultura se decía que mejoraba las cosechas. Pasó el tiempo y, con menos hechizo y más evidencias, se usó para el tratamiento de la sífilis. 
Después de todo, parece que el mercurio no es sólo el malvado que nos vendieron. También vale aclarar que su aumento en el aire, el agua y el suelo en los últimos años se debe principalmente a la actividad humana, a través de la quema de productos fósiles, minería, fundiciones y combustión de residuos sólidos. El del suelo a veces termina en los champiñones; el del agua en cuanto organismo nade por ahí, y el del aire, bueno, el del aire en todas partes (pero mucho más aún en las zonas en las que se llevó a cabo trabajo de mina, por ejemplo). De cualquier forma, no es que andamos inhalando tóxico por doquier, pero si algo nos enseñaron Romeo y Julieta es que de algunas largas historias sólo recordaremos el veneno.

Diseñador, músico y viceversa. Hago cosas.

Juama Garrido

Pelirroja. Escribo. Si somos tres personas y hay dos salvavidas, uno me lo pongo yo y el otro se lo tiro al hornito eléctrico.

Julieta Habif

Tungsteno

Polonio

Mercurio

Agus Paci

Juan Carlos Godoy

Marina Pádua Reis

Tierra de Todos

Pedido de secuestro

Esa loca y pequeña cosa llamada ansiedad

Tranquila, Julieta. Te pasó antes. Dura poco, muy poco. Respirá. No, pará, pensar en respirar te hace consciente de que tenés que respirar. No te falta el aire. No te falta el aire. No hagas fuerza para mover ese brazo. No intentes darte vuelta. Está todo bien. Unos segunditos. Algún ruido te va a salvar. Ahora viene la perra, te salta encima y se termina. Tranquila. Respirá. Uy, no. 
Por lo menos una vez por semana amanezco con un cansancio maratónico y una presión en el pecho que parece que está envasado al vacío. Yo, que soy tan de trasnochar que a veces de golpe me despierto con la alarma de la <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/inconcebible/" target="_blank" rel="noopener">pastilla anticonceptiva</a> QUE SUENA A LAS 22:30. Yo que después de salir del laburo no voy a correr ni detrás de James Franco, yo que sufro menos de insomnio que cualquiera que esté pegando unas buenas vacaciones en coma.
Yo despego los ojos, coqueteo con un ratito más, y empieza la pesadilla. 
Esta no será la primera vez que el escritor sea un completo ignorante y ni siquiera intente disimularlo (entre cada oración que sigue debería ir un ‘creo que’ que se suprimió por el aval berreta anterior a este paréntesis): cuando era chica vi una película en la que actuaba Courtney Love y un tipo que no retuve. Era un policial, o algo del palo de piñas que suenan de más, piruetas, y balas que siempre pero siempre van en cámara lenta. Cuestión que la parte que sí logré memorizar tenía a Courtney acostada en una cama con su ‘enemigo’ encima. El tipo le daba una inyección en el cuello y le decía ‘no te podés mover pero me estás escuchando, estás entendiendo todo lo que pasa y todo lo que digo, tu <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/15-minutos-de-fama/" target="_blank" rel="noopener">cerebro</a> anda diez puntos pero el resto bien, gracias’. Algunas tribus amazónicas usaban una droga (/veneno) llamada curare que hacía esto mismo, pero con el plus-no-tan-plus de que además inhibía la respiración y te podías morir. Volviendo a la película: el efecto duraba un ratito, pero yo colgué pensando en lo desesperante que debía ser esa condición de plena <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/consciente/" target="_blank" rel="noopener">consciencia</a> propia y del entorno, y la imposibilidad de hacer algo. Lo que fuera, cagar a trompadas al tipo este o levantar las cejas en señal de asombro. Cualquier mísero movimiento.
Si te sentiste identificado con la sensación de arriba, bueno, bienvenido al Club de Por Qué Odias Mis Reposos, Señor. Si no, estás a punto de emprender el fatal viaje de lo que se llama Parálisis del sueño, que básicamente es cuando tu cerebro juega a la mancha hielo con todo el resto de tu cuerpo.
Técnicamente, la parálisis del sueño es el nombre no muy feliz ni tampoco con abundante vuelo literario dado a una incapacidad transitoria para realizar cualquier tipo de movimiento voluntario. Sucede en ese limbo de estar entre dormido y despierto. A mí me pasa al despertar, pero puede tener lugar también cuando estamos a punto de conciliar el tan esperado descanso y no, no todavía, por ahora la vas a pasar mal, unos minutos aunque sea. Dada su brevedad, este trastorno de sueño se clasifica dentro del grupo de <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Parasomnia" target="_blank" rel="noopener">parasomnias</a>.
No interrumpe abruptamente el reposo ni altera nada en la <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/manija/" target="_blank" rel="noopener">vigilia</a>. No es como <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/el-tiempo-no-para/" target="_blank" rel="noopener">viajar al pasado</a> de los sueños, meter mano y volver a un presente alternativo donde la especie dominante es el manatí; pero igual fastidia un montón. Durante la parálisis estamos totalmente conscientes, con todos los sentidos funcionando bien, pero sin poder movernos. Y no poder lograr algo que queremos hacer nos causa, como casi todo en estos días, para sorpresa de nadie, redoblante prescindible: bocha de ansiedad. Incluso a veces hasta angustia en forma de opresión en el pecho.
Diferentes estudios indican que entre el 50% y el 60% de la población mundial lo ha padecido por lo menos una vez en la vida. Porque, 2016, es obvio que todos somos la persona más ansiosa que conocemos.
Entre las causas de este limbo del mal se encuentra estar bajo mucha presión o estrés. Otra que no viste venir, eh. La cosa es que, al momento de meternos en la cama e intentar dejar de pensar, el cuerpo sigue estando alerta sobre la supuesta amenaza (o razón que nos estresa), lo que dificulta la relajación del organismo. Pero aún peor es cuando sí nos relajamos y se nos filtra ese pensamiento. Y ahí, mancha hielo, chau James Franco, Courtney Love durísima. Lo último no es excluyente.
Durante <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/la-ciencia-del-sueno/" target="_blank" rel="noopener">el famoso sueño REM</a> se sueña bastante, y los músculos se quedan tranquis piolas. Los investigadores explican que esto sucede como mecanismo de protección, para que no actuemos nuestros sueños. Si retrocedemos varios milenios podemos pensar que, evolutivamente, tenía sentido prevenir que algún joven muchachito de taparrabos saliera de la cueva todavía medio bobo y quisiera irse a las manos con un tigre que hace un ratito, en sueños, lo estaba descansando (guiño). Porque más vale inmovilizado que cena. Bueno, y hoy también tiene sentido si lo pensamos, porque evita que salga todavía medio dormida bajo una lluvia repentina a tocarle el timbre a Juan para decirle ‘me gustás, dame un par de <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/besame-besame-besame/" target="_blank" rel="noopener">besos</a>’, y me pise un bondi en el intento.
Cuando se interrumpen los ciclos REM (que se dan masomenos a los noventa minutos una vez adentrado el sueño) es cuando entra este desorden. Éstos se hacen cada vez más frecuentes a medida que avanza la noche, y cerca de despertarnos casi todo es sueño REM; por eso probablemente mucha gente, como quien escribe, experimenta parálisis justo en ese momento. En esa hora y media, los sueños son lo más elocuentes que pueden ser, el ritmo cardíaco se acelera, el cerebro está muy activo y el cuerpo todo lo contrario. En esta confusa irrupción, muchas personas han jurado ver siluetas en la habitación y también sentir que un espíritu, monstruo, demonio, presencia paranormal estaba encima de ella. A veces atacando, a veces encima encima encima. Porque durante el REM también podemos atravesar un pico de excitación sexual (<a href="https://elgatoylacaja.com.ar/levantate-y-anda/" target="_blank" rel="noopener">erecciones</a> en los varones, tumescencia y lubricación del clítoris en las mujeres), ahora con el inframundo. Así de vívido todo.
<div id="attachment_12122" style="width: 970px" class="wp-caption alignnone"><img aria-describedby="caption-attachment-12122" loading="lazy" class="wp-image-12122 size-full" src="https://s3.us-south.cloud-object-storage.appdomain.cloud/production-elgatoylacaja/2016/10/paralisis.jpg" alt="Cuando a Thomas Burke (izq. 1781) y a Fritz Schwimbeck (der. 1915) les pintaba la parálisis." width="960" height="358" />Cuando a Thomas Burke (izq. 1781) y a Fritz Schwimbeck (der. 1915) les pintaba la parálisis.</div>
Este tipo de alucinaciones, lejos de ser uh, man, qué flash, suelen generar pánico en las víctimas. Es un trastorno de sueño muy frecuente entre pacientes psiquiátricos, por ejemplo. Y sobre todo muy común en narcolépticos (los que —definición no oficial— de repente se quedan dormidos) porque pasan muy rápidamente al sueño REM.
Emulando casi toda causa judicial contra funcionarios que se les ocurra, todavía no se ha encontrado un responsable concreto para la parálisis del sueño. En un momento se increpó al neurotransmisor glicina, pero le dieron vía libre al notar que, cuando bloqueado con ayuda de drogas, el desorden seguía ocurriendo. Y en línea con cosas que explican parte aunque no todo, también se sabe que el umbral de estimulación para despertarse del sueño REM normalmente es muy alto. Pero en los que somos víctimas de parálisis del sueño no pasa eso, así que nos podemos despertar más fácil por cualquier ruidito, golpe y demás; y en ese momento hay un desbalance porque no se suponía que debíamos despertar y todavía tenemos nulo tono muscular en gran parte del cuerpo.
Entre las formas de tratar la parálisis del sueño podría estar la respiración controlada, que en teoría es una de las técnicas relajantes que pueden llevarnos gradualmente a despertar, ahora exhaustos, de esta pesadilla u orgía fantasmal. Pero en realidad hay un montón de factores influyentes, algunos que no se resolverían trabajando sobre la respiración (por ejemplo en narcolépticos, o personas con trastornos depresivos). Algunos neurólogos dicen que la posta es intentar ser amigo del sistema inconsciente y mantener una rutina de descanso. Esas famosas ocho horas por las que te pasás calculando cuándo deberías irte a dormir y siempre es tarde. Si no, este trastorno no se cura y el cansancio se vuelve un error de arrastre.
Igual, el bosque detrás de este árbol es el mismo de siempre: yo jamás estaré con James Franco, irse a dormir estresado seguirá siendo un pésimo vicio difícilmente evitable, y la perra siempre me va a saltar encima justo cuando logré que el preciado sueño no fuera interrumpido por un cerebro lúdico con ganas de gritar ‘¡Congelado!’.
[pasame-la-refe] 
<a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Sleep_paralysis">https://en.wikipedia.org/wiki/Sleep_paralysis</a> 
<a href="http://www.livescience.com/27621-sleep-paralysis-scary.html" target="_blank" rel="noopener">http://www.livescience.com/27621-sleep-paralysis-scary.html</a> 
<a href="http://www.scientificamerican.com/article/ask-the-brains-sleep-paralysis/" target="_blank" rel="noopener">http://www.scientificamerican.com/article/ask-the-brains-sleep-paralysis/</a> 
<a href="http://www.iflscience.com/brain/understanding-sleep-paralysis-terrifying-unique-state-consciousness/" target="_blank" rel="noopener">http://www.iflscience.com/brain/understanding-sleep-paralysis-terrifying-unique-state-consciousness/</a> 
<a href="http://www.sciencealert.com/here-s-what-happens-if-you-re-unlucky-enough-to-contract-sleep-paralysis" target="_blank" rel="noopener">http://www.sciencealert.com/here-s-what-happens-if-you-re-unlucky-enough-to-contract-sleep-paralysis</a>

Florencia Gavilán

Vot no

El bardo de ser sociólogo

En la quietud de la noche

Sonaba el timbre y salíamos disparados del colegio. Éramos seis o siete que por un par de cuadras caminábamos juntos. Salvo alguna mudanza, ni el público ni el material de esa vuelta a casa se renovaron jamás y entonces todos los días, durante cuatro años, mis amigos me hicieron los mismos chistes:
‘Te caíste de cabeza en una cancha de tenis’. 
‘-¿De qué cuadro es hincha Juli? -Del Colo-Colo’. 
‘Estás prendida fuego’ 
‘Touré’. 
Ese último, les ahorro el googleo, es un jugador de Costa de Marfil que se llama ‘Kolo’. 
Más adelante se dio a conocer <a href="https://www.youtube.com/watch?v=oePV---rTqk" target="_blank" rel="noopener">una cumbia</a> que hablaba de una chica colorada con un pelazo pero muy sucia. Porque, sí, ahora está de moda y todas salen de la peluquería con la cabellera en llamas. Ahora, Ed Sheeran y Ron Weasley pueden ser sex symbols. Ahora en las entregas de premios a las actrices de Hollywood les hace juego el pelo con la alfombra y red is the new black pero, durante años, algunos atajamos toneladas de bullying. AÑOS.
Lo que pocos saben es que somos mutantes. Ajá, si el profesor Xavier hiciera un scouting para sumar a un X-Men, a vos y a tus bucles morochos no les daría ni cabida (letra chica: no somos mutantes-mutantes, pero sí portadores de un alelo, a.k.a. ‘variante de un gen’ bastante atípico, pero ‘Casa del Profesor Xavier para Alelos Poco Frecuentes’ suena re poco atractivo). 
Menos del 2% de la población, pero bancando los trapos hace un montón. 
Hace cuánto exactamante, igual, está medio inconcluso. Algunos atribuyen el nacimiento de este alelo a la época de Neandertales, otros dicen que tiene punto de partida con las comunidades celtas, germánicas, fenicias. También, del otro lado, están los derrotistas que te firman que dentro de algunos cientos de años seguramente nos extingamos. Bien, <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/juan-el-destripador/" target="_blank" rel="noopener">vamos por partes</a>.
Eso que da color a nuestro pelo (y piel y ojos), sea corriente como el de ustedes o fantástico como el nuestro, se llama melanina. El gen MC1R (alojado en el cromosoma 16) dicta qué tipo de melanina se produce mayormente: la opción más activa se llama eumelanina, y termina en canto de pasión y arena; si es feomelanina -más inactiva y la asociada a nuestro alelo de interés-, nos vamos a camuflar mejor en la nieve. Los pelirrojos recibimos ésta última, por eso la mayoría tenemos ojos claros y piel muy blanca. Sí, también hay carga genética para los rubios, pero, primero, responden a una lógica re distinta y que recién empezamos a entender y, segundo, terminados los ‘90, a nadie le importan los rubios.
Los contras lógicos de esta baraja: daños en la exposición al Sol. Nuestra piel es más sensible a los rayos, incluso es más vulnerable a los cambios en la temperatura, por eso hay que tener un poquito más de cuidado y no tirarnos como <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/unidos-y-amarronados/" target="_blank" rel="noopener">lagartos</a>. La buena es que este tipo de piel regenera más eficientemente la vitamina D, dato no menor al investigar por qué cuerno no desaparecimos del mundo. En esta misma línea, tenemos menos tolerancia al dolor y encima para doparnos se necesita más anestesia que para el resto de los mortales. De hecho, un estudio encarado en 2009 puso de manifiesto que a nosotros la visita al dentista nos genera mucha más ansiedad, y por eso le somos más esquivos. Posta, alguien se molestó en hacer ese estudio.
Pero, ¿cómo trazamos la colorabilidad familiar? Como todos: los bebés colorados heredamos <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/la-prima-lejana/" target="_blank" rel="noopener">dos copias de cada gen de nuestros viejos</a>. Eso quiere decir que tenemos dos copias de MC1R (mirá, mamá, ¡sin calculadora!), y lo interesante acá es la dominancia, que quiere decir que, cuando un individuo tiene dos alelos distintos, uno puede ser visible y el otro permanecer latente (o sea que hay uno dominante y uno recesivo). En el caso de los colorados, para vernos rojizos debemos no sólo tener nuestra versión loca del MC1R sino NO tener otra diferente. Si dos pelifuego tienen un bebé, no hay mucha vuelta que darle. ambos papás con su alelo repetido MC1R le pasan ese al bebé. Pero, BREAKING: no hace falta que seamos hijos de colorados para ser colorados. 
Supongamos que tu vieja es morocha y tu viejo castaño, ¿qué onda?, ¿el nene me puede salir colorado o alguien tiene que pedir explicaciones? Resulta que se puede, si tenemos en cuenta un patrón de herencia conocido como [patrón] autosómico recesivo. Los papis (he sido mordida por una maestra jardinera) tienen una versión colorada y una versión no colorada del MC1R. En ambos casos, la coloradez permanece oculta bajo la expresión de los alelos morocho y castaño, respectivamente. Pero, aunque no lo veamos, el colorado siempre está, y se expresa en la segregación de alelos cuando se generan las gametas. O sea que papá castaño puede tener espermatozoides portadores de alelo colorado o castaño, y mamá morocha puede tener óvulos portadores de colorado, o morocho.
La probabilidad de que en los dos ‘pasen’ la mutante es de 1 en 4. O sea que cada pibe de padres no pelirrojos (pero portadores de pelirrojez latente) tiene un 25% de chances de serlo. Digamos que los gritos van a tener que postponerse hasta rastrear a un par de abuelos colorados puertas adentro que justifiquen alelos agazapados durante toda una generación. Bastante ninja la genética del pelirrojo.
Otra de las causas de que sigamos en pie tiene que ver con la distribución geográfica. Esta vez no va de la mano con el concepto de ‘debajo del Ecuador’ (una hermosa metáfora sexual de Napoleón Bonaparte que tiempo después parafrasearía <a href="https://www.youtube.com/watch?v=c2ByEeR9Jbg&amp;ab_channel=NuevOn" target="_blank" rel="noopener">Colibritany</a>, pero no viene al caso), sino más bien con estar cerca y lejos del mismo. Cuando la población tiene una historia hacia el centro de nuestra naranja rotatoria, tiende a ser más bien morocha y de piel oscura; y de ahí hacia los polos, aparecemos los más blanquitos. Si a eso le agregamos las condiciones particulares de nuestra geografía e historia migratoria, entre los ‘lejos del ecuador’, los del Norte terminan siendo muchos más. En Escocia, por ejemplo, el 13% de la población es colorada, y el 40% lleva escondido el gen recesivo. Irlanda tiene números parecidos y después viene Marruecos. Producto de las olas migratorias llegamos a todo el mundo, y voy a hacer un punto aparte porque estoy a *esto* de tocarte el timbre y ‘Disculpe, buen hombre, ¿tiene un minuto para hablar de pelirrojos?’.
Con respecto a las pecas, además de ser pequeños imanes de besos varios, tienen lugar por una distribución desigual de melanina en la piel que produce grumitos que se oscurecen cuando expuestos a la luz del Sol y, de igual forma, desaparecen cuando no la reciben. Por eso en invierno parece que nos pasamos quitamanchas por la cara. Importante: nadie nace con pequitas. Importante II: no son exclusivas de los pelirrojos, ni viceversa. Lo que sí son es más notorias con un fondo blanco. Como todo lo que nos pasa en la piel a los que tenemos capacidades pigmentarias diferentes.
Okey, antes de ahondar en si somos piedra o qué, una cosita: lo único que trae mala suerte es ser supersticioso. Establecido eso, te cuento que además es una idea de hace miles de años, mucho antes de que Emma Stone,  Scarlett Johansson o Rosita de Pasión se unieran a nuestras filas. La leyenda dice que, como los principales enemigos de los romanos eran de pelo naranja (celtas o galos), se los empezó a ver con malos ojos. La contraleyenda, seguro popularizada por algún fosforito, asegura que Roma era algo <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Exotismo" target="_blank" rel="noopener">exotista</a> para con los pelirrojos, los veían como piezas de arte o distintivos de la cultura, y por eso pagaban precios más altos por esclavos con este color de pelo, o incluso teñían a algunos para exhibirlos como una suerte (guiño) de trofeo. 
No sólo se nos acusó de yeta, también supimos ser brujas y vampiros. Se ve que convivir con lo distinto no se usaba mucho hace algunos siglos. Como ahora, pero con un 98% más de hogueras. 
Encima, si un pelirrojo quisiera teñirse de otro color, sea cual fuere, le resultaría difícil. Primero porque se lo condenaría por hereje, y segundo porque nuestro pelo es más testarudo a la hora de tomar tintura. Debería sí o sí decolorarse antes, cosa contraindicada especialmente para nosotros, que solemos tener pelo, como piel, más frágil. La buena: casi que no tenemos canas. La pigmentación nos dura más que a los rubios, morochos, o castaños. Si bien se va ‘apagando’, demora mucho en cambiar/perder su color. Así que seremos la envidia de todos los abuelos en el geriátrico, nomás. 
Mil y pico palabras después, mi parte preferida: ¿por qué hay hombres morochos o castaños con barbas pelirrojas? 
A ver, todos los genes influyen e interactúan entre sí, y, mal que les pese a los genes maestros, no hay un gen autoridad máxima, un Señor Gen, un Lord de la epistasis. Incluso los mismos genes se expresan de forma diferente según la persona, porque no sólo hay que considerar qué pigmento te toca sino también la cantidad que se expresa en cada pedacito del cuerpo. Si alguno de tus papás te enchufó una versión mutada del gen del que hablamos arriba, te puede salir pelo rojo en la barba, las axilas, la nariz. 
Los de la nariz cortátelos, hacenos el favor.
El punto es que no hay una receta general y única. Por suerte. Y si no sos pelirrojo, tené en cuenta que nada te garantiza que no se te cuele un poquito de feomelamina extra en la concepción del primogénito. Igual, te prometo, somos buena gente, funcionamos bien. Si sí sos, no sé, vayámonos a Irlanda a perpetuar la especie, que encima la birra allá es riquísima, y homociguearnos los unos a los otros es la única forma de que <a href="https://elgatoylacaja.com.ar/anuario/" target="_blank" rel="noopener">seamos un montón</a>.
Mutantes, bitch. 
*mic drop*
[pasame-la-refe] 
<a style="color: #999999;" href="https://www.youtube.com/watch?v=QNJkcr7u2TY&amp;ab_channel=SciShow">https://www.youtube.com/watch?v=QNJkcr7u2TY&amp;ab_channel=SciShow 
</a><a style="color: #999999;" href="http://sciencenordic.com/redheads-feel-different-kind-pain">http://sciencenordic.com/redheads-feel-different-kind-pain 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.livescience.com/26633-redhead-dna-gene.html">http://www.livescience.com/26633-redhead-dna-gene.html 
</a><a style="color: #999999;" href="https://en.wikipedia.org/wiki/Red_hair">https://en.wikipedia.org/wiki/Red_hair 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.huffingtonpost.com/2012/09/12/redhead-genetics-evolution-extinction_n_1865516.html">http://www.huffingtonpost.com/2012/09/12/redhead-genetics-evolution-extinction_n_1865516.html 
</a><a style="color: #999999;" href="https://www.youtube.com/watch?v=v2OralTN7ss">https://www.youtube.com/watch?v=v2OralTN7ss 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.nature.com/ng/journal/v46/n7/full/ng.2991.html">http://www.nature.com/ng/journal/v46/n7/full/ng.2991.html</a>

Cristian Báez

Fusión

Intuición Artificial

Red Hot Chili People

Todos cambiamos dolor por libertad, Natalia.
-¿Y? 
-Y no. No se animó. 
-UH. 
-Sí. 
-Los elefantes pueden morir de amor, ¿sabías? 
-Entonces con esta piba vengo flasheando elefante hace rato.
Tuve esta conversación hace pocos meses con un amigo desanimado por haberse dado el dedo chiquito contra un mueble. Si por dedo chiquito entendemos, claro, a su corazón y por mueble a Delfina, que al final dijo que no. 
El caso es que hace un tiempo me habían comentado que a algunos animales, si se los separaba de un ser querido (y ‘querido’ acá va en sentido amplio), podían sentir tanto dolor emocional que terminarían muriendo. Acá quiero hacer un parate y reflexionar sobre dos cosas: por qué decimos ‘hacer un parate’ en vez de ‘parar’, y la necesidad de chequear las fuentes. ‘Me habían comentado’ es más ‘vi pasar un portal mediopelo compartido por la tía’ que otra cosa. Por eso escribo esto. Para que la tía mejore la calidad de su muro.
Voy a terminar esta nota habiendo escrito casi mil ochocientas palabras sobre cómo duele cuando duele así y; para eso, como si hubiera un mapa, un manual o siquiera una receta para navegar el sufrimiento, es necesario incluir esta noción de ‘dolor emocional’ porque, lógico, difiere del dolor físico. No le pasa lo mismo al cuerpo, al cerebro, si te tajeás el pulgar cortando cebolla que si abrís Instagram y la abraza otro pibe.
¿O sí?
Eso del corazón roto es algo menos metafórico cuando empezamos a leer sobre las implicancias físicas que tiene este tipo de dolor. Tanto el cortecito como la foto que ya acumula 103 likes pegan directo en la corteza cingulada anterior, una región del cerebro que se encarga de -entre otras cosas- varias funciones cognitivas, como de participar en la construcción de algo tan complejo como las emociones.
Pasa que uno se soluciona con una curita y al otro no hay <a href="https://www.youtube.com/watch?v=CSnuQcFgvDo" target="_blank" rel="noopener">balada noventosa</a> que lo haga cicatrizar.
El cerebro, decía, interpreta este dolor físico de forma increíblemente parecida a como lo hace ante la pérdida de una relación social. Y duele porque, por más diferente e incomprendido que quieras sentirte, somos <a href="http://www.elgatoylacaja.com/la-patria-es-el-otro/" target="_blank" rel="noopener">seres sociales</a>. Desde el punto de vista de la evolución, todo aquello que incremente nuestra probabilidad de sobrevivir como especie tiende a persistir. Y las relaciones son parte importante de sobrevivir. De todas formas, ‘te necesito para sobrevivir’ es un poco mucho y no creo que hiciera a Delfina reconsiderar. Aunque a veces, por más idiota que sea, escribir y borrar y escribir y borrar en su ventanita es un mal necesario. A veces, #Retener.
Alexander Lyon, un cardiólogo inglés, viene mirando de cerca el llamado ‘Síndrome del Corazón Roto&#8217; (sí, posta, es traducción <a href="http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/broken-heart-syndrome/basics/definition/con-20034635" target="_blank" rel="noopener">literal</a>). Como muchos de los que hemos sufrido un desamor, se pregunta cómo afecta esto nuestra salud y si puede uno efectivamente morir de.
Lyon parte de que hay personas que mueren de manera repentina días o semanas después de la pérdida de un ser querido. Según dice, hay fallas en el corazón que pueden ser producto de una avalancha de miedo o dolor galopante. De ese dolor literal, esa puntada efervescente que hace que queramos arrancarnos un pedacito de pecho y bancarnos el sangrado antes que seguir soportando eso. Ojo, esta trompada de sensaciones al corazón también puede ser causada por extrema felicidad, como ganar la lotería, una sorpresa grata o un video de perritos.
Ese shock a nuestro pobre músculo romántico es una liberación masiva de adrenalina que puede ocasionar que la mitad inferior de la cámara, responsable de bombear, se “aturda” y en consecuencia se paralice. La parte superior entonces tiene que trabajar el doble para compensar. Y todos los que estuvimos alguna vez en pareja sabemos que uno puede poner todo de sí, pero si el otro no coopera, la cosa no funciona.  
Esto quiere decir que, como con toda mala noticia, hay estrés, y el estrés es glándulas suprarrenales liberando mucha adrenalina. Esta molécula aumenta la frecuencia y la intensidad a la que late el corazón, pero también aumenta la velocidad a la que se comunican las células del corazón responsables de coordinar los latidos. Cuando tenés un corazón joven y que se termina todo el plato de verduras, regio, pero si el electrocardiograma dio maso y no está preparado para ese flashmob glandular, da pasito a la izquierda en vez de a la derecha y lleva a la bomba de sangre a tener una actividad descoordinada que lo vuelve ineficiente para impulsar la sangre a los órganos vitales (corazón, cerebro y riñón). Y ya saben el resto.
Todo está hecho un lío puertas adentro y en eso empezamos a sentir dolor de pecho, quizás hasta falta de aire. Es por esto mismo que los pacientes e incluso algunos profesionales pueden tomar estos síntomas y cuadros como infarto o paro; se sentencia enfermedad coronaria y chau Picho. O Gonzalo. O Valeria. O Martina. O Juana. A riesgo de alimentar un estereotipo, hay que señalar que los estudios indican que se presenta más en mujeres (en particular menopáusicas) que en hombres, quienes apenas llegan al 10% de las víctimas. 
Y como los malos hábitos difícilmente mueren, abre el chat y escribe algo así como “Por vos soy parte del 10%”. Y borra. Claro que borra.
El tema es que el hombre tiene menos resistencia para con esta circunstancia, poca paciencia emocional digamos, y cae redondo ahí mismo. La mujer en cambio se banca sufrir camino al hospital, sufrir en el hospital, sufrir mientras la atienden y seguir sufriendo cuando le dan el alta. Dicen los que saben que esto se relaciona con que nuestro cuerpo -el de las mujeres- y cerebro están preparados para atajar picos altísimos de estrés con el embarazo y el parto. Y menos mal, frente a las estrías, los cambios de humor, la silueta amorfa y cuatro extraños mirándote y gritando que pujes; una buena. De cualquier modo, todavía hay mucho terreno por explorar y la tasa de mortalidad real se irá haciendo más clara a medida que vayamos ganando experiencia en el tema. Por hoy, así con diagnóstico exacto de ‘murió de síndrome de corazón roto’, no se registran casos. PERO.
A la lista de interesados en validar o desmentir a <a href="https://www.youtube.com/watch?v=pjtazX3BZw4" target="_blank" rel="noopener">Manuel Wirtz</a> se suma Scott Sharkey, cardiólogo investigador del Minneapolis Heart Institute Foundation que cuenta que el primer caso reconocido data de 1990 en Japón, y se le llamó Cardiomiopatía Takotsubo. Para 1998 los yankis ya lo habían adoptado en tierra/carne propia y a partir de ahí, por supuesto, el interés por éste creció a lo pavote. En el 2000 se registraron 2 publicaciones, y en 2010 más de 300. Aún así, la lectura de este problema sigue resultando un desafío para el mundo de la ciencia y la medicina; por lo cual se suelen pedir estudios de las arterias coronarias y el ventrículo izquierdo del corazón; para así descartar obstrucciones o fallas desde ese lado. 
Los duelos, los miedos, la ira, los conflictos en relaciones y los quilombos de plata son los principales disparadores de Takotsubo, aunque la raíz de esta condición sigue siendo una incógnita. A menos que el problema sea desafortunadamente específico, como enviudar o perder el trabajo (salvando, claro, la infinita distancia entre estos dos ejemplos), se complica identificar la causa de esa implosión de estrés; pero qué poético sería anotar ‘Delfina’ en esa parte del formulario.
Ahora bien, volvamos a los elefantes, que siguen en la habitación y todavía no aclaré si le dije cualquier cosa a mi amigo o efectivamente venimos flasheando elefante corte tras corte. Acá estamos frente a otro tipo de relación, otro tipo de amor y, claro, otro tipo de sufrimiento. Es probable que esta segunda parte los haga lagrimear un poquito. Yo lloré a mares pero no soy parámetro. 
Estos gigantes divinos son famosos por su memoria. Viven en manadas, muestran comportamientos solidarios y <a href="https://www.youtube.com/watch?v=0SauNUEw_OU" target="_blank" rel="noopener">particular protección a los bajitos.</a> Las madres son capaces de dar la vida por ellos. Es uno de los vínculos madre-hijo más fuertes que se conoce. No está comprobado, pero se presume que tienen noción de la muerte porque, llegados sus últimos días de agonía, se suelen alejar para morir en soledad. Pero esto no quiere decir que el resto no se dé cuenta. ‘Entienden’ y sufren las pérdidas como vos y como yo. Son vulnerables a la entropía y lo saben. Soy consciente de que es un video que compartiría la tía cuyo contenido estamos intentando depurar, pero <a href="https://www.youtube.com/watch?v=X2lXzYk1HEg" target="_blank" rel="noopener">¡no podrás creer lo que pasa con este elefantito bebé!</a>  Si no te dan ganas de abrazarte a su pata y decirle que va a estar todo bien, pasame tu dirección que te mando un poquito de empatía. 
También se da a la inversa, si a la madre se le muere un crío, se aleja unos días a modo de duelo, lo huele, camina en círculos rodeándolo y pasa mucho tiempo con el cuerpo. 
Calma, si se muere una mamá, la manada acoge al pequeño con constantes muestras de afecto y protección. Aviso por si estabas googleando cómo adoptar a un elefante. 
Ah, no, obvio, yo tampoco. 
Entonces, los elefantes: un tiernísimo caso de ‘la casa tiene altos colmillos y además puede hacerte trizas de un pisotón, pero el corazón es grande’.
Bien, revisando, hace más de tres décadas que existe algo que se conoce como Síndrome del Corazón Roto o Takotsubo, que reconoce que el estrés y dolor emocional provocado por la ruptura de una relación puede liberar mucha adrenalina, complicando de esta forma al corazón de quienes tengan predisposición a cierto tipo de eventos cardíacos. Muchos casos se toman como enfermedades coronarias y ahí termina la discusión, pero si se hacen los estudios correspondientes, se puede ver que el problema viene por otro lado. Aparece más en mujeres adultas, pero no se hagan los cancheros, que es porque tenemos más tolerancia al estrés. Todavía no se anotó como causa de muerte de nadie, pero queda mucho por estudiar al respecto. 
Quizás y ojalá Delfina afloje cuando lea ‘Según los registros, nunca nadie murió de amor. Pero si querés podemos probar’.
Enviar.
[pasame-la-refe]
<a style="color: #999999;" href="https://www.youtube.com/watch?v=b7ybc4tAM4M">https://www.youtube.com/watch?v=b7ybc4tAM4M 
</a><a style="color: #999999;" href="https://www.youtube.com/watch?v=X2lXzYk1HEg">https://www.youtube.com/watch?v=X2lXzYk1HEg 
</a><a style="color: #999999;" href="http://circ.ahajournals.org/content/124/18/e460.full">http://circ.ahajournals.org/content/124/18/e460.full 
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</a><a style="color: #999999;" href="http://www.theguardian.com/education/2012/feb/13/broken-heart-stress-cardiomyopathy-takosubo">http://www.theguardian.com/education/2012/feb/13/broken-heart-stress-cardiomyopathy-takosubo 
</a><a style="color: #999999;" href="http://www.medicaldaily.com/broken-hearts-can-be-matter-life-and-death-real-dangers-heartbreak-325888">http://www.medicaldaily.com/broken-hearts-can-be-matter-life-and-death-real-dangers-heartbreak-325888 
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</a><a style="color: #999999;" href="http://irispress.es/mqciencia/2013/10/23/elefantes-grandes-en-algo-mas-que-memoria/">http://irispress.es/mqciencia/2013/10/23/elefantes-grandes-en-algo-mas-que-memoria/</a>

Agustina Paci

Dengue

El tamaño importa

Morir de amor

Y de repente, silencio de penal definitorio. Todas las miradas hacia vos. Esas caras de preocupación, esa pausa de segundos y el que saliva de más porque justo se había metido una papita que ahora le da vergüenza hacer crujir. “Todo bien, chicos, fue un hipo, me agarró hipo” decís, y la gente ríe y retoma ese temita de respirar que a vos a partir de este momento te va a costar un poco.
Entonces le explicás a Tincho que no fue un eructo, otro colgado te tira “Salud” y está Mariana que, intranquila, cuenta que pensó que te habías atragantado con un carozo. El novio de Carla te pregunta si sos asmático porque él tiene un compañero de laburo al que “a veces le dan como espasmos chiquitos”. No, salame, es hipo nomás. En un minuto se me pasa.
Después, todos estos expertos no matriculados te lanzan una solución tras otra. Que tomá siete tragos de agua mirando para abajo, que soplá el interior de una bolsa, que retené el aire dos minutos, que saltá en una pata marcha atrás cantando La Macarena. Y de nuevo el novio de Carla, esforzándose por encajar, te asusta. Odiamos al novio de Carla. En fin, todo este incordio por un inhalar exagerado.
La cosa está en qué hacer, si es que se puede hacer algo, para no pausar la reunión. Pero para eso hay que flashear simulador de parque de diversiones y meterse en el aparato respiratorio de la víctima. Igual, te cuento que hiciste la cola y pagaste el jueguito medio al pedo porque apenas empieza te revelan el final: la culpa de todo la tiene tu diafragma. Ese tan rebelde como imprescindible músculo en la parte de abajo de tu pecho. Porque el hipo no es más que una contracción espasmódica —y en loop— del diafragma y los músculos intercostales.
Cuando está todo en orden, el diafragma se contrae al inhalar y el tórax se expande para llevar el aire a tus pulmones. De la misma forma, se relaja cuando exhalás para sacarlo de ahí por la boca o la nariz. Pero a veces, como todos, se irrita y hace cualquiera. Bardea a su jefe, renuncia, se baja medio kilo de helado con dos paquetes de galletitas y desciende a lo bruto; desnormalizando la respiración. A partir de ahora, todo medio que se complica. Sentís turbulencia acercándose a esa mini nave simulada y la aparición repentina de una represa en tu garganta. Pasa que la contracción y relajación están controladas por el nervio frénico y el nervio vago, el primero encargado de mandar señales del cerebro al diafragma, el otro que se extiende desde el tronco cerebral hasta el abdomen. Si envían impulsos anómalos, generan que el diafragma se contraiga repentinamente. Cuando esta irregularidad llega a la laringe (un tubito hecho de cartílagos en el cuello), se cierra la glotis y se produce el hipo.
Y bueno, sí, comer mucho o muy rápido es una de las causas. Te lo podría haber dicho antes de esa orgía de glucosa, mala mía. También sentirse nervioso, ansioso o excitado. Es común, incluso, despertar de una anestesia con hipo. Y ese cliché gastadísimo pero no por eso menos cierto de, por supuesto, emborracharse.
Vayamos a las soluciones. Bah, sugerencias. Bueno, fruta. Los científicos y médicos todavía no encuentran una cura certera para esta respiración súbita. Nada de lo que te dijeron los pibestiene anclaje en la ciencia. Están (estamos) tocando de oído. Pero Tyler Cymet, director de la Asociación Médica de Universidades de Medicina Osteopática, llevó a cabo un estudio de 5 años y 54 pacientes sobre el hipo. Arrancó en 1995 con varios tratamientos que involucraron retener la respiración y algunos medicamentos. ¿Resultados? Cero. Ninguna de las técnicas se mostró efectivamente efectiva para curar a la muestra de su molestia. Concluyó entonces que el hipo termina cuando se lecanta. Como algún <a href="http://www.minutouno.com/notas/304731-video-este-es-el-momento-el-que-justin-bieber-abandono-el-escenario">ícono teen que arrugó por un dolorcito de panza</a>, ponele.
Otros interesados sugieren que la raíz se encuentra en nuestros ancestros anfibios, ya que este patrón de respiración abrupto (por el cual tenés a un gil gritándote “BOO” en la cara) es normal en los renacuajos. Pero claro, con branquias cualquiera. Cuestión que el cerebro envía la indicación a una solapita para que cierre la glotis y así prevenir que entre agua a los pulmones y pase solamente por las branquias. Se cree que el reflejo del hipo pudo haber persistido y trepado el árbol de la evolución, aunque hoy este dato no sirva ni para nivelar la mesa del living.
Bien. Para vos, que te copaste y llegaste hasta acá aún habiendo leído que este respiro interrumpido no parece tener cura, tenemos un dato de color. Como cuando en la fiesta te quedás hasta el final y de pronto ves que empiezan a repartir pizza, bueno, así pero con sexo. No, pará, no vamos a repartir sexo. Todavía es invierno y no tuvimos tiempo de ponernos en forma. Por ahora, sólo el siguiente palabrerío al respecto: resulta que un tal Dr. Francis Fesmire estudió todo el recorrido del hipo y se concentró en el nervio vago que nombramos ahí arriba. Descubrió que una forma de tratarlo es sobre-estimulando esta parte del cerebro. Entre varias maniobras (tirar de la lengua del paciente, provocar arcadas, comprimir partes del cuello durante la exhalación), se quedó con la porción de cierre: el orgasmo.
El tema es así, tanto el corazón como el hipo se ven afectados por el nervio vago. Entonces, pillo el Doctor, recordó un paper* que hablaba de terminar con la taquicardia a través de —no apto para cobardes— tacto intrarrectal. Lo probó digitalmente. Al toque (risas), la frecuencia del hipo comenzó a bajar; y a los 30 segundos, chau picho. Pero, ¿cómo? Fesmire explica que el recto está repleto de nervios simpáticos y parasimpáticos, que controlan las funciones y actos involuntarios y son muy sensibles a la presión. Así que, básicamente, si sabés jugar a la play, sabés curar este mal. Un par de botoncitos, R1, flechita para adelante, triángulo, cuadrado y listo. Gol.
(Disclaimer: El tratamiento es sólo para quienes lo sufren crónicamente.)
El hipo sólo se presenta en mamíferos y, por lo general, dura unos minutos. Hay casos poco afortunados en los que se extendió días o incluso semanas. Ahora bien, ¿puede matarte un ataque de hipo? No. Sí, raramente, desatar otro problema bastante más grave, pero lo habitual es que eventualmente se te pase.
Entonces, repasemos. 1) No está comprobado que todos los mitos urbanos que curan el hipo sean efectivos. 2) Si tan sólo tuviéramos branquias. 3) No, no puede matarte. Sí, quizá, seguir escuchando las anécdotas de oficina del novio de Carla. 4) Siempre quedate hasta el final de la fiesta a menos que 5) Tu culo sea sede de un torneo de Play.
*Termination Of Paroxysmal Supraventricular Tachycardia By Digital Rectal Massage.
[pasame-la-refe] 
<a href="http://www.abc.net.au/science/articles/2012/09/04/3582324.htm" target="_blank" rel="noopener">http://www.abc.net.au/science/articles/2012/09/04/3582324.htm 
</a><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Sistema_nervioso_parasimp%C3%A1tico" target="_blank" rel="noopener">http://es.wikipedia.org/wiki/Sistema_nervioso_parasimp%C3%A1tico 
</a><a href="http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2014/05/140529_respuestas_curiosos_31may_finde_yv.shtml" target="_blank" rel="noopener">http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2014/05/140529_respuestas_curiosos_31may_finde_yv.shtml 
</a><a href="http://kidshealth.org/kid/en_espanol/preguntas/hiccup_esp.html" target="_blank" rel="noopener">http://kidshealth.org/kid/en_espanol/preguntas/hiccup_esp.html 
</a>

Carlos, vos te llamás Carlos

Turing al spiedo

Espasmódhipo

En sentido contrario al que supongo común (y clínico), siempre pensé que había algún indicio de sanidad en, cada tanto, hablar solo. Creo que es una cosa así como el jugar solo de la adultez; sólo que no sólo solo, sino solo, estresado y jaquecoso. Pasa que crecemos, nos ponemos camisa en vez de remera, tomamos café en vez de chocolatada, sumamos de memoria en vez de dedo por dedo y, aferrándonos a cualquier pedacito de inocencia que encontramos, nos zambullimos en “ser grandes”.
Hablar solo es tan hermoso como, dependiendo de la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Persistencia_ac%C3%BAstica" target="_blank" rel="noopener">persistencia acústica</a> (ese silencio que necesitan dos sonidos para ser dos y no uno), incorrecto. Sí, a mí también me fastidian los tecnicismos, pero dejan más plata que las licencias poéticas y, siendo grande, eso pesa. El tema es que a veces no estás hablando solo sino con vos mismo, y lo lindo de esta especificidad caprichosa es que acaricia por la tangente a ese mundo de barbudos felices que es la poesía. Resulta que, cuando vos emisor y vos receptor en vez de vos emisor y el trillado sonido de tres o cuatro grillos, tiene lugar el eco.
En papeles, el eco es la repetición de un sonido por la reflexión de ondas sonoras. Algo parecido a tirar una piedra al río y que haga “sapito”, saltando una y otra vez; sólo que en este caso, la piedra es la palabra, la mano es la boca y el río, bueno, sobre el río el rebote. Pero hay una diferencia todavía más sustancial que aquella entre la piedra y la palabra o la boca y la mano y es que, en el sapito, el rebote no hace que la piedra vuelva, sino que avance, que siga. Además, la piedra es una, y los sonidos son dos o más. O sea que el eco se parece al sapito pero en nada.
Existe, sin embargo, una historia más linda, terrible y compleja sobre el por qué del Eco. Así, con mayúscula, como nombre propio, como nombre de canción. O de ninfa. Cuenta el mito que en la Antigua Grecia, esa de sexo, dioses y cabelleras larguísimas, Eco era un mujer muy bella y simpática de cuya boca salían las palabras más hermosas jamás nombradas. También puede que eso haya estado teñido de subjetividad, ya que tenía una voz que hacía que todo sonara a sumergirse en algodón de azúcar. Cuestión que Zeus, como un mortal cualquiera, cayó en los encantos de esta ninfa de montaña y la cortejó. Hera, reina de dioses, primera dama del Olimpo y, lógicamente, su legítima esposa, descubrió el engaño y castigó a Eco impidiéndole iniciar una conversación. Ahora sólo podría repetir la última palabra que dijera aquel con quien estuviera -no- hablando. Limitada a duplicar, Eco decidió dejar de interactuar con humanos.
Volvamos a la persistencia acústica, que las ninfas son muy seductoras y, como las sirenas, van a intentar desviarnos de la explicación principal. Para que aparezca el eco y haga su magia debe haber cierta distancia, que cambia dependiendo de si es o no voz humana. Cuando no, con 17 metros estamos, cae el árbol, hace ruido, se escucha, refutamos el proverbio zen y nos ponemos a todo el existencialismo en contra. Pero cuando se trata de una voz humana, la distancia agarra un ‘doble tanto de palabra’ y se requieren como mínimo 34 metros para oír claramente lo reflejado.
En un segundo pueden oírse una determinada cantidad de sílabas. Y el sonido, que en ese tiempo recorre 340 metros, demorará un décimo en chocar con aquello sobre lo que se reflejará y otro décimo en volver. Se necesitan por lo menos 34 metros para que los sonidos no se superpongan y se confundan. Se necesitan para que, superada la persistencia acústica, sonido original y sonido reflejado sean percibidos como distintos. Entonces, la distancia y el tiempo hacen de hablar solo un hablar con otro, con vos, con eco o, si tenés una máquina del tiempo y sos de los que eligen creer, con Eco.
Existe en este fenómeno otro costado para los más blanditos de emociones (y el que quiera hacerse cargo, que lo hago). Varios soñamos alguna vez con irnos bien lejos, casi siempre cuando terminamos de ver la peli sobre el chico que, con todo servido para ser el próximo dueño de occidente, salta de la cadena de montaje que llamamos Sociedad y se hace un viajecito por el mundo. Y durante los créditos, uno reflexiona sobre largar todo y encarar para ningún lugar, a hablar solo a donde haya montañas, ciervos y mucho, mucho musgo. Pero, si la cuestión principal es el rebote, ¿por qué no puedo pararme en casa frente a la pared y conversar conmigo? ¿Por qué tengo que irme hasta allá? Bien, retomemos. El sonido viaja muy rápido y en tu living el reflejo sería casi instantáneo, por lo que ambos sonidos no se distinguirían. Además, los objetos amortiguan la vibración y hacen que se extinga pronto. Pero quizá, si querés jugar al exiliado, podés irte al cuarto o quinto piso, asomarte cautelosamente por el hueco de las escaleras y hablar(te). Es algo chiquito, algo tonto que no hace desaparecer tu corbata ni te prepara la merienda con galletitas surtidas pero que, por lo menos por un ratito, te saca de ese espiral que implica “ser grande”.
Así que ya sabés, si te propasaste con tu jefe, revelaste la rinoplastía de tu amiga o se te escapó un “te amo” a destiempo; sólo tenés que pararte a 34 metros de un objeto grande que haga rebotar el sonido, te lo devuelva a la boca y aquí no ha pasado nada. Ah no, pará, ¿cómo era?

Einstein Interpretado

Dame las drogas, Lisa

A mí me rebota

Entonces, si Gonzalo me miraba y también bostezaba, quería decir que yo le gustaba. Así estuve segundo y tercer grado. Después él se cambió de colegio y yo me hice un grupo de amigas, pero siempre me acuerdo de esas cositas, esos mecanismos de defensa que usaba para esquivar la ficha empecinada en caer hacía rato, que tenía a Gonzalo gustando de Lucrecia de un lado y, del otro, cruz. Pasó un tiempo y me enteré de que los bostezos son, en realidad, contagiosos. Por lo que, si él me viera bostezar, bostezaría. No porque le gustara, no como respuesta que pusiera un último ladrillo a la complicidad de dos que no se animan, no por nada más que un reflejo involuntario.
Aunque cada bostezo replicado en otro no implique el inicio de una hermosa y terrible historia de amor, de esas en las que disfrutamos sufrir, es interesante tomarnos dos cuadras mientras caminamos hasta la parada del bondi bien temprano para observar cómo nos pasamos, cual testimonio en plena posta urbana, la fatiga, el sueño, el cansancio; el rugido suspirado. Es una más de las cositas que nos hacen seres sociales sin siquiera hablar. Es advertir la presencia de otro, como con un gesto de dejar pasar, o asentir, o mirar con disimulo ese culo que pasa de largo. Pero el bostezo va un poquito más allá. Su contagio está anclado en la empatía, que vendría a ser la habilidad de conocer y compartir las emociones de y con el resto. Es como, hablando mal y a las chapas, poder ponernos en los zapatos del otro. De ahí a querer, bueno, hay un taco aguja de distancia.
Pero pará, hay varios animales en los que este comportamiento no se presenta. O sí, pero no del todo. En Holanda vive un muchacho, Frans de Waal, que seguramente tampoco tuvo mucha suerte en el amor pero supo qué hacer con su infortunio y desplazó toda la libido hacia el campo de la biología. Estudió este tipo de cosas y descubrió que los humanos, los simios, los elefantes y los delfines son las especies con mayor capacidad para sentir empatía por los de su mismo equipo y que, si bien todos los mamíferos pueden empatizar, sólo algunos podemos adecuar nuestro comportamiento a las situaciones. Waal nos dice que hay niveles de empatía, y pone en juego la típica situación de sala de cine en la que, si un bebé ve a otro llorar, comenzará a llorar por contagio. Divinos los nenes, que no por no haber desarrollado todavía sus capacidades cognitivas-emocionales como para replicar un bostezo, van a dejar de cagarte la peli. Después escala un poquito y comenta que, cuando a la empatía se le suma inteligencia, la cosa se pone compleja y resulta en, por ejemplo, comprensión o consuelo.
Tenemos entonces dos grandes instancias de empatía. La primera refiere a la atención e identificación de otros; y en la segunda, cuando agregamos inteligencia, son las sensaciones y emociones las que comienzan a reaccionar.
Ahora bien, nadie nos va a venir a decir que no somos los mamíferos más inteligentes (porque varios considerarían tirarlo a la parrilla), pero ¿qué pasa cuando entre nosotros no nos contagiamos los bostezos? Los chicos con autismo no imitan el rugir en silencio al verlo; tiene que ver con la gran dificultad que este desorden en el desarrollo les genera para interactuar socialmente, comunicarse, empatizar. Es, básicamente, saber que ahí hay alguien, hay muchos, hay todos, pero no poder ni siquiera empezar a conocerlos o comprenderlos.
Surgen un par de preguntas con respecto a este boca en boca. ¿Por qué te veo bostezar y bostezo? ¿Por qué incluso cuando pienso en bostezar, bostezo? ¿Por qué puede que bostece ahora? ¿Estoy para ponerme taco aguja? ¿Qué tiene esta pibita Lucrecia que no tenga yo?
Bueno, vamos por partes. Cuando se estudia este fenómeno, se ve un aumento en la actividad de una región anatómica del cerebro relacionada con el self-procesing. Ahí, en la corteza frontal, están las llamadas neuronas especulares, que se encargan de la imitación consciente e inconsciente de acciones. Éstas son las que reconocen que el otro está bostezando y, antes de que uno pueda decir algo, copian. Pero también son a las que acariciarías con un rastrillo porque permiten que tu hermanito repita cualquier cosa que digas en un juego muy molesto y aparentemente sin fin. Las neuronas especulares son las responsables de toda mímica, sobre todo de aquella que genera empatía, o cercanía emocional. No por nada nosotros, los primates más empáticos, contamos con un mayor desarrollo de esa parte del cerebro.
Somos, de alguna forma, presos de la empatía. Pero qué cosa hermosa la empatía, posta urbana e intangible. Ese compartir con otros, entenderlos; ese “vení, mirá, estoy escribiendo sobre el contagio de los bostezos”. También es la culpable de mi codicia tragicómica amorosa durante las clases de Ciencias Naturales. Ahora que sabés que existo, que me miraste y me copiaste (aunque no fuera conscientemente), hablame, sonreíme. Gustá de mí, che.
Igual no importa. Porque más allá de que me hayan roto el corazón entre sacapuntas y bostezos que sí pero no, qué cosa hermosa la empatía.
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